Bye '13

     Enhorabuena supersticiosos de todos los lares, este maldito año del 13 termina ya. No hay nada que destacar, así que os dejo unas fotos de como han quedado los tablones de corcho en el 2013.

   Prometo que para el próximo año volveré con entradas largas y esquizofrénicas, como las habituales en este sitio.

Que vuestras obsesiones más profundas se cumplan...

Veintidos meses

Veintidos meses...

...Y cuanto más solo estoy, 

más cerca las veo.

Perderse en la inmensidad. Encontrarse en la inmensidad perdido.

«Me he repartido los horarios perfectamente» -pensaba mientras gozaba de mi hora libre en aquel banco metálico del parque, el cual era ya una segunda casa para mí.

Es increíble todo lo que pasa en sólo unos minutos; perros, aquel niño llorando, una pareja de ancianos paseando, personas solas, parejas incapaces de mirarse los unos a los otros, tiempo, sentimientos que no logré entender.

De pronto todo cesó.

Pude notar la soledad respirando en mi nuca. Sentí latir el corazón de la ausencia de vida humana alrededor.

Mi cuerpo dejó de existir de pronto.

Levanté la vista, ahí estaba, tan enorme, oscuro, inmenso.

«Somos tan pequeños» -Pensé.
«Quizás… no, sería absurdo.
O no, ¿por qué iba a serlo? Aquí estoy yo, ¿por qué no iban a estar ellos ahí?» murmuré para la única capad de oirme en aquel momento. La que escribe ahora, valga aclarar.

Mi sueño andrógino se dejaba oír a través de estos enormes auriculares, mágicamente comenzó Bowie a cantar sobre vida en Marte cuando mi reflexión instantánea terminó de brotar de mis labios.

«Vaya, quinta vez que me adelanto hoy.» -Me quejaba de predecir algo involuntariamente.

Volví a enfocar al hermoso. Tan alto, tan imposible.

Entonces ocurrió.
Me hallé incapaz de moverme, o reaccionar.
Mirando fijamente al cielo me sentí mejor que nunca. Sentí algo que siquiera yo soy capaz de redactar. Era paz, a pesar de oír mi propio corazón entrando en pánico.

En aquel banco, envuelta en temblor, sentí libertad.

«Somos simples átomos para la Tierra. La Tierra es una milésima parte de átomo para el universo.
No soy nada.
Soy absolutamente todo. Al menos para mí.»

Una lágrima de horror rodó por mi mejilla.
La alarma sonó, tarde iba al trabajo otra vez.

¿Cómo le explicaría que no era mi culpa sino del profundísimo cielo el tardar?

Bienvenidos a mi demencia

(+18)

Estaba caliente. Me hervía cada poro de la piel. 

Cualquier contacto físico de sus manos me habría colapsado el sistema nervioso, inundando mis lugares más íntimos.

El sol reflejaba en aquella playa los tonos conbres de su pelo. 

El ruido de las olas se fundía con el humo que salía de sus tersos labios. 

Se me iban los ojos...

Aquel tío compartía más que aire conmigo, y mi imaginación se dispersaba en cada calada de sus labios.

Mi imaginación sólo me invitaba de muy buena gana, a follarmelo con brutalidad.

Shit happens to shit people, so, fuck.

Otra vez he vuelto a equivocarme, otra vez estoy cayendo. 
A diferencia de lo de costumbre, esta vez estoy fallando en donde menos pensé jamás fallar.
Me pregunto para mí el porqué de esto, siendo yo una persona a quien nunca nada le ha costado aprender, y he aquí la cuestión, tampoco logro saberlo.

Me estoy hundiendo en lo más mísero, mi vida se resume en hacerme daño.
Malos hábitos, esos de siempre y esos nuevos que aparecen.

Tengo muchísimo miedo, no tengo nada ni a nadie. No porque no pueda, soy tan odiosamente egoísta y egocéntrica que no me conformo con absolutamente nada.
Me doy muchísimo asco, necesito ayuda, pero no quiero.

Sigo con esa puta fobia al mundo. 
Sigo sintiendo que todos quieren algo de mi y van a usarme.

Mi padre. Sigue sin quererme. Sigo con ese vacío. 

No quiero más, quiero correr, simplemente correr lejos y quedarme ahí, mirando al cielo.
Quiero perderme en la inmensidad.

Ojos Verdes

   Hola, damas y caballeros, en un alegre acto de ocio y desconexion aquí aparezco, como algunos querían.
Hace un frió del carajo y apenas puedo teclear.

   Hoy quiero hablar de música. De esos que intentaron seguir la estela que el inmenso grunge creo allá en los 90'. Esas bandas que vieron como los grandes se alejaban y ellos solo recogían sobras humanas a las que cantar.
   Ahora no son más que grupos que solo se conoce en tierras donde se crearon, grupitos que pasaron desapercibidos y se dedican a aparecer en radios random de internet. Si, si, esas radios que tienen listas de reproducciones aleatorias de géneros musicales.
   A través de ellas pueden dejarse oír esos hombres que aun con 40 años o mas siguen tocando, moviendo masas al ritmo distorsionado de la guitarra alternativa. Todavía pueden desgarrar sus gargantas y escupir los mas lamentables y tristes versos que el ser humano pueda oír. Un genero musical que sigue vigente y perdura, solo hace una década de su creación, aun esta en progreso.
 
   Y eso, que estoy muy colocada y me he puesto a ver vídeos en youtube de directos.

Sponge - Plowed
Live - Lightning Crashes
Creed - My own Prison
Toadies - Possum Kingdom
Cracker - Low

Y muchas más...

Victoria Silver

Trasnochar

   ¿Y qué si nunca aprenderé a hacer nada? ¿Qué más da si cada vez que intento hacer algo que parece gustarme acaba aburriéndome? ¿Quién sabe si simplemente soy como todas esas personas que no saben hacer nada especial y se quedan mirando como otras si lo consiguen?

   Yo me quedaré como siempre, con la mirada perdida en esas dos chicas que creó mi subconsciente para que me hicieran compañía y así no acabar tirándome por el balcón o colgándome de una lampara. Son mi placebo. Pienso en ellas y sé que he creado algo grande, aunque solo yo lo reconozca... Las adoro, cada día, cada noche y cada segundo...
   Aparecieron de la nada, lo sé, sin previo aviso ya tenía a una dentro de mi mente. Todo lo que hiciera, fuese dibujar, escribir o crearme un personaje de videojuego, estaba ella como modelo. Mi querida musa, a la que llamé Victoria Silver. Ahora cuenta con personalidad propia. Aún sigo a la espera de que algún delirio producido por las drogas psicodélicas me brinde la ocasión de poder verla ante mi.

   Pero como una no era suficiente, y mi mente se tornaba mas desquiciada con tanta marihuana, el destino quiso brindarme con una compañera más, pues me veía cada vez mas solo y demente. Cuando la inocente Ibi Golden, a la que actualmente rebauticé como Evelynn Golden, tomó forma en mis neuronas, ya todo me daba igual; es más, me gustaba tener ideas locas y absurdas que no llevaban a ninguna parte.
 
   Ahora las dos viven felices en mi cabeza. Son amigas inseparables y van de la mano, con tantas historias que vivir y situaciones que narrar. Y sabe el destino que esté donde esté, ellas seguirán conmigo; solo espero que cuando muera las encuentre esperándome al otro lado...

   Soy ese que no duerme, el que busca con que entretenerse para no pensar. El que desea que lo irreal triunfe sobre lo tangible. El que consigue lo que quiere cerrando los ojos...

El que espera como un gilipollas a que dos dibujos que me inventé cobren vida.

¿A que tú no sabes hacer eso?

Veintiun meses

Veintiun meses...

...Y dentro de poco 2 años.

Leaving letter.

Cuando todo está hecho para romperse, 
no creo que entiendas el porqué.
Quizás creas que te subestimo, y aunque realmente no lo hago en mis adentros, así es.
Es la manera más simple de evadirme de explicar cosas que ni yo sé.

No quieres saber lo que pasa , ni querrás. Por favor, déjate manipular una vez más.
Todo lo que toco lo destrozo, pero es mi manera de prevenir un golpe peor ¿logras comprenderme?

Sabes que te amo -sí, lo he dicho, oh- y ese es el motivo por el que te daño;
sabes entonces porque lo dejo todo.

Mi gran ego no me deja ver más allá de mi espejo, ¿recuerdas?
El problema es que en mi reflejo te veo, más estática y helada que nunca. Como el invierno de mi vida desde que te vi el primer día que llené mis pulmones.
Desde entonces tus lunas se clavan en las mías cual estacas de poseso en cólera.

Maldigo el momento en el que Belial tomó nuestra vida como juego curioso de ver.

Firmé un pacto inconsciente. Mentira, otra vez lo hago, mentir.
¿No recuerdas las mil y una noches que deseamos ser uno? ¿No recuerdas como intenté acabar con todos ellos en pánico?

Ahora lo haces pues.

Lo he conseguido. Lo has conseguido.

Por esto te escribo, oh hermosa. Estás siendo una más. Lo lograste.
Eres feliz. Corrijo, estás feliz. 
Lo he logrado entender, sí. ¿Me odias menos ya?

Lo tienes todo y lo que no solo basta con pedirlo. Todos te aman, todos te quieren para sí, ¿qué más podrías pedir?

Sé que echas de menos la locura, la inestabilidad, el misterio de lo inesperado. El miedo a ti. El placer  de las emociones extremas que te hundían. 
Te aburre y asquea el hecho de no hundirte, las emociones positivas no te llevan al clímax que te produce el sufrir.

Lo siento, de veras lo siento, oh mi cielo. 
No soy capaz de sobrevivir así.

Siempre dije que la rutina acabaría conmigo. Con nosotros.
O en defecto, lo haría yo.
Curioso yo evadiéndome de culpas -río-.

Evadir, evadir, evadir.

¡Oh cielos! Te estoy dejando. Nos estoy dejando.
Oh preciosa. Estoy acabando con nosotros en este hermoso rito, la gillette me acompaña, una botella de Vodka y un par de gramos también. Este hermoso proceso de renacer, desaparecer, huir, ser valiente al fin.

Oh amada, gracias por estos escasos años de dolor juntas. A ti y a todas las que me hicisteis y ahora, dentro de mí, me hacéis y deshacéis como queréis.

Oh yo, estoy dejándome.

Oh cariño, te amo sobre todas las cosas.

Las primeras gotas de nosotras caen sobre el escritorio y ya no tengo recursos más que el filo hermoso, oh, precioso.
Miento, como ya de costumbre, somníferos han aparecido en mis manos y acabarán con todo rápida y dulcemente.

Oh vida, me despido hoy para siempre, el renacer me espera.

Mañana no sabré por qué, pero me sentiré como nunca antes y, cuando el sol brille encima de mí, lloraré mientras río.

Felicidades queridos, 22 es un bonito número.

Los mejores deseos.

XXII

Felicidades, mi pequeño lingote de plata.

Has conseguido ser lo mas grande que jamas he creado.

El Bosque de los Suicidas

¿Alguna vez has oído hablar del mar de los árboles? Dicen que nació de una montaña de fuego, que surgió del magma candente sanando la destrucción del lugar.

Cuentan las leyendas que es un bosque encantado de sinuosos senderos cambiantes, volubles e idénticos. Cuentan que tiene vida propia, que construye el camino que seguirán todos los que se adentran para asegurarse de que no volverán a respirar ni un mililitro de aire fuera de él.

También se dice que, si bien los árboles poseen unas formas comunes, las raíces se retuercen de tal forma bajo las hojas caídas que no es difícil caminar sobre ellas creyendo que estás dando paso firme cuando en realidad el suelo está tres metros más abajo. Los que caen en la trampa tienen suerte si sólo se rompen una pierna pues profundas fosas se abren en la oscuridad de la tierra. Lástima de aquéllos encerrados en esas jaulas de corteza, pues no conocerán otro hogar hasta que mueran.

Los antiguos libros relatan historias sobre niños y ancianos que amablemente recogía el bosque tras el abandono de sus familias, cobijándolos en su penumbra hasta que la última lágrima y el último grito se perdían uniéndose al silencio del lugar. Se cree que, aún hoy en día, de vez en cuando se vislumbran sombras, siluetas, aparentando pertenecer a alguno de los viejos fallecidos. Otras veces el viento trae el eco de los lloros lastimeros de los infantes, desorientados y hambrientos. Los más privilegiados, antes de dormir por última vez, podrían sentir las caricias de algún alma en pena.

Y tú, como muchos otros antes, has decidido comenzar este viaje sin retorno. En vano has atado una cinta aguamarina a uno de los troncos creando tu guía mientras empiezas el último paseo de tu vida. ¿Realmente crees que serás capaz de regresar por el camino marcado? Cuando la cinta se te acabe estarás exhausto pero querrás curiosear un poco más y escogerás uno de los infinitos senderos que se abran ante ti. Pronto te fallarán las fuerzas pero, nervioso, con un chute de adrenalina serás capaz de andar unos cientos de metros más. No tardarás en enloquecer y, por fin, dejarás que tu alma se una a las de los que anteriormente perecieron. ¿Quién sabe? Quizás, sin cuerpo, ella sí encuentre a quien has venido a buscar.

Y aún en caso de que decidas regresar... Recuerda, es un bosque maldito, ¿qué te hace pensar que tus guías marcarán el camino correcto?

Sigue andando, ya no hay vuelta atrás. ¿Qué es lo que te ha traído aquí? ¿Tu familia? ¿La sociedad? Ni siquiera eres capaz de recordar tu última sonrisa, ¿verdad? Sigue andando, haz el último nudo con tu cinta. Ahora siéntate, relájate y reflexiona. Sabes cuál será tu siguiente paso, has alzado la vista y ahí, frente a ti, están la rama y la raíz invitándote al último sueño de tu vida. El viento ya trae los ecos de los difuntos, te rodean y su presencia comienza a lamer tu cuerpo. Dos minutos más y todo estará hecho.

Dicen de mí que soy uno de los lugares más mortales del mundo. Mi nombre es Aokigahara Jukai, y soy el bosque de los suicidas.

Egoísmo.

Empecemos por un planteamiento simple:

«¿Por qué el egoísmo y el egocentrismo se consideran acciones negativas?

Pues por puro egoísmo en masa.

Si todos tuviéramos el don de un gran ego, ¿quién miraría al de al lado?.

Aparte, puedo daros por sentado que a partir de un gran ego se logra ser, en la mayor parte del tiempo, lo más cercano a feliz.

Y el mundo no está preparado para ser feliz.

No, no lo está.

¿Crees que lo está cuando matan pacifistas y liberan terroristas?»

Con esto doy pie a mi entrada de hoy, después de meses de abandono y autodestrucción.
Aquí me hallo, otra vez, con Bittersweet Symphony resonando de fondo.
LLevo días con ganas de plantarme frente a la pantalla que me absorbe tan absurdamente y vomitaros todo lo que me acecha en la actualidad, pero no lo veía conveniente. ¿Por qué? No lo sé, pero sabéis perfectamente que me dejo llevar por corazonadas, da igual si las entiendo o no.
Os cuento, me he vuelto un ser extremadamente egocéntrico, egoísta y seguro de sí mismo - al menos soy así exteriormente. -
Por dentro sigo siendo el mismo caos de sentimientos y desórdenes generales, pero ya no me importa.

Dejé de lado lo que me carcome día a día, me centro en lo que realmente me hace feliz y me va perfectamente. O no, pero me engaño con que sí y no voy a salir de eso.

Descubrí que a mi mundo y a mi persona solo puedo crearlos yo.

Hago lo que me gusta y está perfecto, ¿por qué? porque a mi me parece que lo está y la única persona que tiene voz y voto en mi soy yo.

Tengo muchos amigos nuevos, gente que siempre quise conocer y tener, aunque sólo sea para salir un rato, pero tenerles ahí, como opción.

Descubrí también que todo llega, si lo haces llegar, con paciencia y astucia.

Todo se resume a eso, mover la pieza que desata el efecto dominó.

¿Cuánto tardaré en caer esta vez?

Veinte meses

Veinte meses...

...La plata brilla mas que nunca.

Del verbo "amar" escribí todas sus conjugaciones en su espalda. Y porsupuesto, me dejé caer en tus brazos con la languidez con la que cae una pluma de plomo sobre un charco de agua.

Estábamos tan predestinados a odiar al destino por juntarnos, que ya no podíamos soportar el peso de la realidad.

Y me dejé caer en el sexo ajeno, frívolo, crudo y duro. 

Y no era nada. Ni era nadie. No eras tú.

Y le miraba distraída, con su cuerpo sobre el mío, no eras tú.

Y le besaba y no me.sabía a nada. No eras tú.

Y acariciaba su rostro, y no eras tú. 

Y me decía suavemente, "Eres preciosa" y seguías sin ser tú.

Encuentro

   Hoy tengo ganas de escribir, pero no por dar actividad a este lugar o esperar a que todos me lean. Hoy quiero escribir porque me lo pide el cuerpo, porque mi mente gira sobre sí misma removiendo todas esas ideas y delirios que comenzaban a oxidarse y pudrirse.
   Ahora se que si escribo alguien estará ahí. Yo que pensaba que eras producto de mi imaginacion y te presentas ante mi, sin yo siquiera esperarmelo.
   Ahora me siento diferente. Como un formateo de mente, o un pirateo a la razon. Como esas noches en los que la luna ilumina el camino a ninguna parte o esas mañanas que despierto por los ladridos de una perra.

Bienvenidos a la Demencia.

Le miraba sus ojos transparentes, asustada. Ambos sabíamos la que nos venía encima. Llevábamos días agotados, asustados, huyendo, corriendo de aquellas cosas que intentaban devorar nuestras entrañas.


Y allí nos encontrábamos, con las lágrimas en los ojos, a punto de desfallecer...
Encontré sus ojos brillantes posados sobre los míos, buscando un último aliento de descanso antes de morir.
Y lo único que oíamos eran nuestras respiraciones pausadas entre los extraños ruidos que emitían aquellos seres extraños.

- Y... ¿Ahora que? - pregunté.
- Ahora... nada. Ahora morimos. Ahora nos cogerán, nos comerán, y pronto empezaremos a perder nuestras pocas facultades mentales. Nos volveremos locos durante segundos, e instantes después, entre los dientes putrefactos de esos seres, nos dejaremos morir.
Va a ser duro, preciosa... - me dijo sonriendo, mientras las lágrimas caían pos sus ojos.

- Hemos recorrido mucho juntos, cariño... - dije intentando evitar no llorar, pero no podía evitar que aquellas lágrimas calladas, escupieran sal por mis ojos. - Sostén mi mano hasta morir... - le susurré.

Y así cogió mi mano, alzó mi barbilla, y besó mis labios llenos de heridas.

Habíamos hecho mil cosas juntos, salir, jugar al ordenador, conciertos, escuchar música, hacer el amor... Pero jamás imaginamos, ninguno de los dos, que lucharíamos tanto por la supervivencia del otro. Ni que nos amaríamos tanto.
Ni que el mundo se volvería tan peligroso y oscuro.

Ya nos habíamos vuelto un poco más locos.
Y el ruido de esas criaturas cada vez se hacía más perceptible para nuestros oídos.
Y el miedo ya no llenaba nuestros corazones.

- ¿Lista para morir? - me preguntó.
- Lista para hacerlo contigo... - le dije sonriendo.

A modo de presentación...

Siempre que miro la luna recuerdo que por muy puta que sea la vida,  siempre queda la belleza de la ilusión, de un día nuevo.
Se me conoce como "La Perra Verde" tan rara como mezclar el Whiskey con Vodka, o los sueños con la realidad.
Soy la que duerme pegada a una ventana esperando a ese cabrón que rompa sn mil pedazos el cascarón y que me haga el amor en verso y prosa.
Soy la que anda entre nubes de azufre y hormigón.

Para los amigos, Nere.

Entre cenizas

   Como el majestuoso fénix que renace de sus restos, mis musas vuelven a mí una vez mas. Tan cautivadoras y ácidas como siempre... Plateada y Dorada como de costumbre, con sus demencias y desvaríos comunes... No cambian nada, siguen como siempre, amenazadoras y esperando el momento oportuno para apuñalar a la cordura por la espalda. Seguid así, mis eternas estrellas...

Diecinueve meses

Diecinueve meses...

...Y que reviente el mundo 

si no me brinda felicidad.

Omnipresente

Aquí vuelvo, espontánea y tenue como la luz al final del pasillo. Para demostrar que sigo viva, que aun puedo dar guerra y seguir manipulando. 

 
   En todas partes, haya donde mires, cualquier cosa que leas... Siempre estaré. Ya me he quedado para siempre, es cierto, y sabe el destino que solo permaneceremos en la tumba los tres; tus dos preciadas almas que te acompañan.
   El poder de la mente, capaz de crear vidas ajenas, pensamientos con personalidad y trastornos con rostro. Por esos fríos pasillos donde el eco es sonido y la luz oscurece. Donde todo termina y se perpetua con la eternidad, donde ya todo esta hecho y no hace falta pensar.
 
   Sigo vigente en tu alrededor, lo que haces me tiene como protagonista ya sea en videojuegos, películas o series, estoy en todas partes al mismo tiempo y, si es necesario, en diferentes edades.
   Se ha creado un antes y un después, ¿tal vez sea un brote de demencia? ¿Una casualidad capricho del azar? Da igual... De esta forma es mejor, y lo sabemos los tres, porque ella también se queda, no es nadie sin ti...
   Encontraste el tesoro, el oro y la plata, pero no estaban en ninguna isla perdida, en mares atestados de piratas, como pensabas, sino dentro de tu mente, donde el multicolor se extiende hasta el mas lejano horizonte.

Victoria Silver

Tras recordar aquellas noches de incendio, no necesariamente las que destrozaban flora y fauna de la zona que ahora yacía ennegrecida, sino lo más profundo de las entrañas de la pequeña que se encontraba  tan rígida y helada en medio de la habitación, detrás del gigantesco cristal del ventanal que la separaba ahora de la vida; él se acercaba, se le podía oir andar a causa del eco en el vacío del inmueble. A ella las lágrimas le rodaban por las mejillas con cada paso.

La envolvió en sus brazos, mientras dulcemente le decía que le dirigiera la palabra, que no soportaba más la soledad.

Ella seguía ahí, estática, con una taza de café caliente entre los dedos.
10 días habían pasado desde la última visita de aquellos que la atormentaban, aquellos a los que solo ella  podía acudir cuando necesitaba ayuda, cuando necesitaba ver todo tal cual era.
Sabía que la destrozaban, ella sabía que la realidad dolía.
Dolía tanto como las veces que él la encerraba detrás del muro metafórico, que ahora era un ventanal de cristal enorme, en una casa perdida, dónde sólo ella y él sabían lo que ocurría.

Ya era tarde.
Ya había caído hasta lo más profundo de aquel pozo solitario que los condenaba a vivir el uno del otro, sin nadie más.
Ya se había acabado la muerte en vida, ahora estaban viviendo realmente, como bien dijeron aquel día.

"El problema son las personas, necesito de ti, solamente de ti. Dependemos el uno de el otro. Los demás solo causarán dolor, nos quitaran miles de segundos de respirar el mismo aire, nos alejarán y acabaremos, una vez más, solos entre la multitud."

Resonaba en su cabeza, una y otra vez.

Rió, moviendo la cabeza de lado a lado. 
Asumió, al fin, que ahora realmente estaba bien.

No, no estaba sola en aquel chalet en el pico más alto -y alejado de vida humana- del lugar, sin amigos y sin nadie de quien quejarse.
Ella estaba, por primera vez, en compañía.
Lo tenía todo, a su mejor amigo, aliado y complemento.
Lo tenía ahí, abrazándola fuerte, desesperado entre sollozos, pidiéndole a gritos que volviese en si.

Asumió, al fin, que a quienes acudía, quienes tanto desgarre interno y mental le causaban no le hacían ver la realidad, sino obviar lo hermoso que es el poder, el poder sobre esa persona a la que estás atado.

A fin de cuentas, él sin necesidad de ningún esfuerzo hizo de ti su mundo, se destinó a vivir con una cadena desde lo más oscuro de su pecho a lo más oscuro del tuyo.

A fin de cuentas, él sin ti no es más que uno entre la multitud.

Dieciocho meses

Dieciocho meses...

...Y mi mente de vacaciones.

Miedo.

Ese fenómeno que nos hace actuar inconscientemente y nos manipula a sus anchas.

Descubrí al fin mi problema, le temo a sufrir por culpa de personas ajenas a mi.

Lo único que hago cuando no sufro es alejarme de la paz y llegar al caos, todo causado por mi; no puedo culpar al resto y estoy tranquila de que no me harán daño porque ya estoy sufriendo.



Hace 3 días perdí a lo único que logró estabilizarme y hacerme estar bien en estos últimos 10 años.
Yo misma lo alejé.

Viniendo de mi va  a sonar increíble, pero asumo que el error fue mío.
¿Pago por ello? Claro que sí; cada segundo que pasa. 

Lo que más me duele es saber que si no hubiera hecho nada, hoy, hace exactamente 8 horas, hubiera sentido el calor de un abrazo infinito, la suavidad de miles de caricias y la presencia de un beso cálido y húmedo a la vez.

Pero no, no pude tolerar ser feliz.

No pude tolerar la imperfección más mínima dentro de aquel fénix renaciendo.


Y no, no puedo tolerarme, como de costumbre, a mi.

Me quiero ir. Me quiero ir allí donde amanece cuando encienden la luz de la memoria.

Ese sitio en el que se renace cada vez que despiertas.

Invention of Love

Creció entre el artificio hasta que apareció su lazo con la realidad.

Cuando lo real se fue el dolor se convirtió en obsesión.

Convirtió el más bello recuerdo en una fría ilusión de metal.

Breve aparición esporádica

   Mi mente esta trastornada, siento odio, pena, impotencia y felicidad al mismo tiempo. No tengo ha nadie a mi lado pero me llevo bien con todo el mundo, mi puta condena. ¿Que he hecho mal?
   La fiesta se acabó hace un rato, y solo existo entre el humo. Todos me sonríen y yo soy su espejo, sin emociones ni sentimientos; se rompieron tiempo atrás.
   Si el mechero tiene poco gas tranquilo, seguirá funcionando hasta que se termine el ultimo porro, es ley no escrita. Parto, reparto y me llevo amistades que duran eternamente pero se mantienen lejos.
   Todos me conocen, estoy en todas partes y ninguna al mismo tiempo, Chesire es mi nombre. Mirame sonreír y delira al ritmo de mi demencia. Quiero seguir adelante, corromper mis ideas y volverme impredecible, que nadie sepa como reaccionaré o que seré capaz de hacer. Convertirme en un peligro para la razón y en una herejía para la ciencia. Valerme de mis impulsos y solo pensar muy adentro, donde Yupi guarda la puerta al mundo de la psicodelia, la única libertad verdadera.

   Acompáñame a donde las mariposas nunca mueren, al país de las maravillas donde Alicia duerme. Un viaje sin retorno, en el que todo vale pero nada esta permitido, en el que las chorradas campan a sus anchas y la responsabilidad esta encerrada bajo llave...

Un mundo ideal donde Victoria e Ibi puedan existir.

Diecisiete meses

Diecisiete meses...

...Quiero escribir pero no se cuando.

Desintoxicación. PARTE 2.

Pasaron unas 3 semanas hasta que lo dejé.
Perdí mucho volumen y recupere esa adicción a tener cafeína en exceso.
No como bien, de hecho como cuando y como quiero, pero estoy genial y con más ganas de hacer algo por el mundo que nunca.

Estoy libre, tranquila y ganándole al tiempo.

He de mencionar que horas después de escribir la primer parte de esto me empecé a encontrar mal y estuve 2 días expulsando monstruos fuera de mi persona.
Fui tan feliz, quedé tan limpia y pura.

Mis amigos de escasos 25mg siguen siendo de mucha ayuda, junto a Monster, Red Bull y RockStar.

Sigo queriendo probar alegría comercial, en breve os hablaré de eso, de momento sigo estando feliz con mis sobres de paz.

Holy shit.

¿Nunca te has parado a pensar en ese fenómeno llamado amor?
¿Nunca pensaste en que quizás el otro no siente lo mismo que tú al verte o recordarte?

Es tan difícil comprender porqué alguien puede cambiar tu manera de verlo todo, hacerte sentir de manera extrema e incluso influir en tu persona.
Que tú mismo pases a depender de él o ella para ser algo en el mundo, sentirte bien, cómodo y completo sólo con el hecho de escucharle respirar.

Creo que jamás podré entender por qué sentimos este tipo de cosas, por qué dependemos de alguien para ser felices.

¿Por qué un tercero logra lo que 2 dentro de mi cabeza no, dándome ganas de salir adelante, recuperando el apetito, incluso ordenando mis horarios y cuidando de mi como si realmente fuera un tesoro? ¿Por qué me da vida?

Me hace renacer cual Fénix envuelto en llamas, sentir la necesidad de tenerle cerca de alguna manera, ya sea soñándole, oyéndole o leyéndole.

Es tan hermoso que alguien sienta celos de algo estúpido por el simple hecho de tener miedo. Es cursi e incluso vomitivo, pero sientes que eres el rey del universo.

Pronto volveré hecha un asco, quejándome de lo cruel que puede ser la gente jugando con los sentimientos de uno. Es cuestión de tiempo.

Mental Ultraviolence.

De un momento a otro me encontré en un cuerpo humano, deje de ser energía libre que continuamente cambia y pasé a ser carbono en su mayoría. Teniendo un sistema que me confunde y un aparato complicado, conocido como organismo o cuerpo, sigo siendo cambiante, solo que ahora eso parece ser malo.
Encerrada en este lugar no puedo rodear la belleza de una rosa sin sentir un dolor y perder un fluido rojo, algo espeso, cálido y de sabor extraño al que llaman 'sangre'.
La vida por estos lares de basa en dar sufrimiento para recibir más de el mismo, y tener algo llamado fe, que aún no termino de comprender por qué se tiene que tener, pero dicen que gracias a la fe uno sigue adelante y tal. 
Se comportan de manera extraña, parece que la única manera de ser feliz es siendo infeliz.

Quiero irme de este sitio ya, no me gusta en absoluto.
Ayuda.

Desintoxicación. PARTE I.

Hace escasos días, tan escasos como 4, empecé mi desintoxicación.
Avanzo muy bien, realmente me alegra mi progreso.
Sin apenas esfuerzo y sin necesidad de ayunar dejé atrás 5kg de basura.
Yo siempre pensé que estaba mal esto que hago, me convencí de que me hacía sentir mal, me creí que no me gustaba incluso... Solo mentía, como me hago siempre, me mentí a mi misma sin ningún fin.
Es tan hermoso estar inundada de vacío parcial, lo controlo como quiero y es perfecto.
Si quiero comer, como.
Si no quiero comer, no como.

El verano ayuda, creo que es lo único que me gusta del mismo.
Salgo mucho, me escaqueo de comer, en casa estan felices de el platazo que cené estando fuera con mis amigos.
Si de por sí al andar mucho se suda y con esto de eliminan toxinas a tope, imaginate un verano a las 4 pm en medio de un descampado!

Volví a mis amistades de siempre, a las no tan de siempre y ahora a las nuevas.
Me conocen todos, y, aunque yo quizás no les conozca, soy Sofi y "Jo tía molas mucho", que sí, eso sube el poco ego que tengo bastante.

Descubrí que puedo hacer miles de cosas, incluso más de las que sé, mi vida solo la controlo yo y no hablo de horarios, que siguen existiendo, por supuesto que eso sigue estando ahi, jodiendome bastante, sino de aprender a repartir el tiempo.
Entendí al fin eso de "si lo vas a hacer te dará igual el momento y el lugar".

Fue tan bonito recordar los efectos de un energizante con un estómago vacío y felicidad en sobres de 25ml.

20 DE JUNIO DE 2013, día de el inicio de mi desintoxicación, de momento, temporal.

A ver hasta donde me lleva todo esto.

Dieciseis meses

Dieciseis meses...

...y sin nada que contar.

Y como una rápida secuencia de imágenes todo acabó. -RESUMEN 2012-2013

Todavía se me hace que es Septiembre y odio a mi clase.
No ha cambiado apenas la cosa, siguen callándome mal la gran mayoría, la diferencia es que siendo sumamente irritante, directa y antipática he conseguido tenerlos comiendo de mi mano.
Sigo siendo la misma mierda de persona que antes, solo que ahora todos me conocen y lo aman; de hecho, lo aman tanto que se dedican a hacerme saber lo mierda que soy cada oportunidad que tienen.

Entre psiquiatra, psicólogo y educadores sociales terminaron de mandarme al otro lado, ahora simplemente no me preocupa nada y estoy tranquila.
Nada en absoluto ha hecho que me pare a pensar en el último mes, pero no voy a empezar hablando del final. 
Vayamos  a Septiembre.

Era una simple hoja de maleza en medio de un inmenso bosque de seres incansablemente enormes, tenía una  enorme probabilidad de morir ahí y pasar a formar parte de toda esa masa de putrefacción que forma la base de la sociedad, pero no, como siempre hago me compliqué la vida.
En ese entonces tenía de afición marcarme los brazos con el filo de cosas al azar, desde cuchillos hasta simples trozos de plástico roto para después añadir al plato estrella de cortes llenos de sangre amarga cualquier cosa que me hiciera arder, molestar y doler aún más los pequeños cortes.
Nunca llegaron a ser muy grandes, siempre superficiales, como yo, como una hoja.

Conocí a mucha gente, la cual no quería conocerme a mi, poco después descubrí que me tenían miedo, lo cual desapareció en cuanto malgastaron unos pocos minutos de vida en hablar conmigo.
Conocí gente también porque me interesaba muchísimo conocerles, pero resultaron ser un chasco (vaya sorpresa, no AnIdiot(: ?)

Al finalizar el 1º trimestre, cual dicen ser el más difícil, yo era una planta con un tallo no muy grande ni estable, pero lo suficientemente independiente como para poder convivir con el ecosistema de mi alrededor.

Entonces Diciembre-Enero llegó.
Fiestas familiares, con gente, mucha gente.
Esas fechas festivas mas o menos podría resumirlas en arreglarme, comer, vomitar y odiarme.


2º trimestre. 
Eso sí que resultó negativo para mi persona.
Fueron los meses más duros que recuerdo haber vivido. No sé todo exactamente cómo empezó, pero perdí el control de lo que yo era.

*Al escribir lo anterior me acordé de lo que pasaba, lo que me terminó de ayudar a devorar medio bosque en cuestión de semanas: no saber qué me hace ser así, tal y como soy.

-Compaginado con esto, me hacían pruebas porque sospechaban de que soy superdotada, al final esto quedó en que no lo soy por 2 simples puntos, tengo un C.I. de 128, siendo superdotación moderada 130 y la media normal de C.I. entre 100 y 115-

Me empecé a comer tanto la cabeza queriendo saber qué me pasaba que creo que enloquecía poco a poco.
¿A que venía el querer saber qué me pasaba? ¿Por qué surgía esa duda?, bien, como supongo sabréis de sobra me es muy difícil ser de una manera estándar, soy muy random y no solo en lo que una conversación conlleva, sino sentimentalmente, que eso es una jodida mierda, creedme.
Como mencioné antes, con el paso de los día perdí el control de mis sentimientos, antes mas o menos podía guiar las emociones, llegado este punto, las emociones me guiaban a mi.

Como era de esperar, estallé con la cosa más estúpida que uno podría imaginar. Mi madre, la pobre se llevó una clase de susto horroroso, no supo como reaccionar, lo único que pudo hacer fue buscar ayuda en médicos. Y así fue, resulta que el escuchar cosas lo ocasionaban las migrañas fuertísimas que padezco y los cambios de humor todavía no se llega a saber por qué, tengo cita con un psicólogo otra vez el próximo mes.

Aqui ya estamos en el trimestre 3, hasta hace unas 2 semanas yo era lo más inestable, borde, amargo, nervioso y desganado del universo. De 2 semanas hasta lo que va de día simplemente soy borde, desganada y ya.
Perdí el concepto de sentimientos, dejé de llorar, me dedico a tomar cada vez que puedo mi medicamento, ese que me mantiene feliz, sin dolor. Duermo mucho, o no duermo. Hago lo que me apetece, no lo que me dicen y poco más. Lo único con lo que a medias cumplo es el instituto, pero ya esta semana termino los jodidos exámenes, el miércoles entrego un trabajo y soy al fin libre, al menos por un tiempo.


También contar que hace poco me apunté a un voluntariado, todos los Lunes, me levanta mucho el ánimo, la verdad. Echamos muy buenos ratos en las reuniones.

También empecé hace unos días a jugar a League of Legends, y soy mucho peor que malísima, pero da igual, algún día mejoraré (seguramente me hartaré antes y lo dejaré)

Creo que no se me pasa nada, salvo algún que otro cambio en mi vida social, referente a amoríos y amistades, pero eso solo son cosas pasajeras y no merecen formar parte de una entrada tan grande.

Antes de despedirme hasta sabe uno cuando, perdón si hay faltas gramaticales, estoy escribiendo esto y medio muriendo a la vez, no sé qué habré hecho ahora, pero necesito vomitar otra vez.

Amor, amor no es más que egoísmo pintado de rosa.

Sí, ahora dibujo.

Quince meses

   Quince meses ya. Estamos ahora mismo pasando por una racha muy pausada. Apenas hay nuevas entradas y esto parece no avanzar; aun asi, seguimos aqui. Gracias Sofi por el gran trabajo que haces spameando el blog, y tambien a ti, Siassh, por acordarte de vez en cuando de nosotros y escribir algo.

Quince meses...

...Y otra vez apenas sin actividad.

Seré Etiopía.

Seré Etiopía,

seré jamás colonizada, 

seré nunca hecha a la fuerza.

Seré Etiopía,

quizás algún día me invadan,

pero seguiré siendo Etiopía.

Seré Etiopía,

no digo que no llegue a dar un vuelco de un momento al otro,

pero seguiré siendo Etiopía.

Seré Etiopía,

seré jamás colonizada,

seré nunca hecha a la fuerza.

Seré Etiopía,

inexistente y extraña para varios, increiblemente importante para otros,

ya que siempre seré Etiopía.

Seré Etiopía,

de un día para otro cambiaré de manera radical, 

pasaré a ser Biblia Cristiana entre Islam,

pero no me afectará apenas,

ya que siempre seré Etiopía.

Seré Etiopía,

seré jamás colonizada,

seré nunca hecha a la fuerza.

Quiero ser Etiopía,

única entre los míos,

mis colores, mis raíces, todo influirá

y realmente pocos serán dichosos de ser conscientes 

de que eso que tanto adoran y usan proviene de mí.

[Abrir imagen en una pestaña nueva para ver en grande]

Aqui estoy otra vez

Hola, hola a todos, sigo viva, por si alguien se preocupaba por mi larga ausencia...Aunque no lo parece mucho... Aquí estoy de nuevo, tan cool como siempre y más paranoica aun.
   Me he ausentado todo este tiempo porque me apetecía pasarme una temporada alejada de todo. Como es de esperar, Ibi se vino conmigo también, y sigue viva, yo me encargue de que no se matara, que con tanta droga  a veces es difícil controlar...
   ¿Y que os cuento? Después de tanto sin aparecer por aquí y no tengo nada que escribir. Soy un desastre, lo se, pero os tendréis que acostumbrar si no lo estáis ya. Hago lo que quiero y cuando quiero, para eso soy una simple idea que surgió en la mente de un perturbado.
   Sofi, cada vez veo más seguidores fanáticos en tu ask, ¿Qué les haces? Porque solo veo comentarios de que eres un amor y esas cosas... Bueno, yo eso lo tengo comprobado, pero tanta gente random así por la cara... Da igual, un besazo para ti, peque, que hacia tiempo que no sabía de ti. Veo que sigues como siempre, siendo una pequeña loquita de la mente que hace lo que quiere, muy bien, sigue así, veras que lejos acabas, aunque solo sea en pensamientos.

   Aproveché el buen tiempo para irme a una playita; sí, otra vez, me encantan las playas ¿algun problema? No sabéis lo que es tirarse al Sol a fumar escuchando el sonido de las olas y un buen tema de reggae de fondo. Deciros incluso que me quede dormida un buen rato. Y por lo demás, todo lo normal, fiestas por la noche, veladas puesta de ácido hasta arriba y mañanas super desagradables llenas de resaca. No se si llegare muy lejos en este estado, pero me lo voy pasando bien por el camino.
   ¡Ah, sí! Me pase por Facebook y esos sitios hace poco y salí asqueada de todas las fotos pasteles que suben las parejitas, así que aquí os dejo un mensaje con todo mi cariño: A follar a vuestra puta casa, me importa una mierda que os queráis mucho o no, pero no vayáis refregandolo por ahí que algunas, como yo, no podemos estar con quien amamos, así que os dedico un bonito "que os jodan".

   Bueno, después de haberme desahogado os dejo con lo vuestro, solo venia para rellenar un poco este lugar, que esta muy vacío... ¿No molarían unas lucecitas de neón, de esas que parpadean, repartidas por algunos lados del blog? Siempre he pensado que esas luces dan un toque muy especial a todo lo que tocan.
   En fin, ahí os quedáis... A saber donde he puesto el puto mechero ahora, siempre igual...

Victoria Silver

Delirios.

Hubiera dado todo por volver a verte, abrazarte, pasar una tarde juntos. Entonces descubri la mierda que eras y lo mucho que me dañas.
Entendí que no por ser quien eras ibas a ser perfecto y me engañé y sigo engañando diciendo que puede que solo no supieras querer
Sé que no te educaron de la mejor manera, pero no hago nada quejandome, demasiado bien saliste para lo que te metieron en la cabeza.
No quiero sentir odio hacia tu persona, pero querido, no puedo.
Y lo mejor de todo es que eres capaz de mirarme y decirme te amo. Eres capaz de hablarme y recordarme lo mucho que me quieres. No quiero más.
No puedo aguantar más las ganas de mandarte a la mierda, decirte que me dejes en paz de una vez y el saber que no puedo me mata.
Es cuestion de tiempo, pero creeme, con el dolor del alma, vas a pagar por todo.

Tie Dye

   Haciendo preparativos para el verano. Ya hace calor, ya se nota la brisa estival y esa sensación de que todo va bien bajo el Sol.

The lunatic is on the grass

   Ya todo vuelve a ser fácil, ameno, alegre, divertido... El cielo es azul y las nubes blancas, creando extraños estampados y formas que recuerdan a las camisetas Tie Dye. La arena se fusiona con el agua y crea una playa cálida, donde pasar el día junto a buena compañía y columnas de humo gris.

   Ahora si da ganas de disfrutar del tiempo, de vivir experiencias y pasarlo bien. Más reggae de banda sonora, mas situaciones exóticas en esta urbe tropical junto al mar.

I'll see you on the dark side of the moon

   ¿Se hace de noche? ¡Da igual! Ya no hay que preocuparse del frío o las lluvias repentinas. Ahora, bajo el dominio de la Luna, también hay cabida para la fiesta y el bienestar. Esa suave corriente de aire que refresca, el olor de la dama de noche, el canto de los grillos... Todo eso hace que sea el momento de renacer y ver mundo.

Catorce meses

  Otra vez más se ha pasado el día. Lo siento, estuve ocupado haciendo camisetas hippies y pasando el dia con mis amigos, asi que tengo justificante.

Catorce meses...

...Y esto que no para.

Not Afraid to Die!

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

In The End 

As my souls laid to rest 

What is left of my body 

Or am I just a shell 

And I have fought 

And with flesh and blood I command an Army 

Through it all I have given my heart for a moment of glory 

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Es el último paso, la última huella antes de caer.
El último aliento que empañará tu cordura nublando la realidad envolviéndote en tu amada locura.

La pasión tomará tu mente
y avanzarás sin dudar,
te lanzarás al precipicio de tus pesadillas
pues es el único lugar en el que estarás en paz.
Tu celda y tu consuelo,
tu nueva realidad.

Alzarás tu estandarte, tu puño y tu grito. Lucharás por ti, por quien no te dejaron ser, te encerrarás en tu capullo e involucionarás hacia tu corazón asfixiando con polvorientas y ajadas alas tu propia esencia.

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

In The End as you fade into the night 

Woah oh oh 

Who will tell the story of your life 

Woah oh oh 

And who will remember your last goodbye 

Woah oh oh!

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

No lucharás contra el viento ni patalearás bailando con el miedo. Disfrutarás de la caída durmiéndote en su adrenalina descansando entre las caricias de la enfermedad.

No habrá profeta ni juglar que cante tus glorias, no existe el mito por caridad.
Sin despedidas, sin risas pero sin lágrimas, un último adiós cuestionado por su propia alusión.

El último paso, la última huella antes de caer.

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Cause its the end 

And Im not afraid 

I'm not afraid to die 

I'm not afraid

I'm not afraid to die

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Te acogerás con honor a tu propia elección pues la resignación está prohibida en tu religión.
Lucharás por tu demencia, amarás tu destino y sangrarás por tu muerte dejando correr tu vida hacia la tierra tiñendo en carmesí tus sueños.

No es de cobardes huír, pero sí de valientes volver.
Regresarás a tu alucinación, no tienes miedo a morir.

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Born a saint 

But with every sin I still want to be holy 

I will live again 

Who we are 

Isn't how we live we are more than our bodies

If I fall I will rise back up and relive my glory

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Hija de tus pecados renacerás de tus propias confesiones, nadarás en tu fe y comandarás la lucha. Caminarás descalza empolvando tus pies de tu infértil y seca utopía levantando nubes de arena gris, las cenizas del funeral de tu juicio.

Pero tu bandera volverá a ondear y aunque tu cuerpo muera tu corazón seguirá en pie.

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

In The End as you fade into the night 

Woah oh oh 

Who will tell the story of your life 

Woah oh oh 

And who will remember your last goodbye 

Woah oh oh!

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

No habrá profeta ni juglar que cante tus glorias, no existe el mito por caridad.

Tú eres la responsable de la dedicatoria que te cederá el tiempo cuando incluso en tu disparate te llegue la hora. 

No esperes clemencia de las horas
que tú misma decidiste sufrir,
deberás batirte en duelo con
un mundo del que decidiste huir.

¿Acaso importa quién recuerde tu último adiós?

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Cause

It's The End 

And I'm not afraid

I'm not afraid to die

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Cuando el temor no existe cuán dulce es el abrazo de la incertidumbre.

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

In The End as you fade into the night 

Woah oh oh 

Who will tell the story of your life 

Woah oh oh 

And who will remember your last goodbye 

Woah oh oh!

Cause It's The End 

And I'm not afraid

I'm not afraid to die

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

El desfile de tu luto ya comenzó.

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Who will remember this last goodbye 

Cause It's The End 

And I'm not afraid 

I'm not afraid to die

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Y tu rastro en la arena comienza a desdibujarse, tus huellas comienzan a desaparecer bajo las cenizas.

¿Acaso importa que nadie recuerde tu último adiós?

Cuando no importa morir, cuando no temes a la muerte, ni siquiera la sangre merece una despedida. No te preocupará que huya ni que permanezca.

Es bello que tu sombra se convierta en tu luz, que tu consuelo sea tu perdición.

La última ofensiva, la última justa se librará en tu paraíso de pesadillas.

Y no supone espanto que sea el final aunque el desierto beba de tu vida. La conclusión de tu ameritada angustia está cerca pero carece de importancia, ¿verdad?

Cuán atrayente es la incógnita de la fortuna cuando no tienes miedo a morir.

~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~ · ~

Not Afraid 

Not Afraid to Die 

Not Afraid 

Not Afraid to Die!

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Pocas veces hay algo que me impulse a escribir como esta historia lo ha hecho. Las sombras y recuerdos del pasado siempre nos sorprenden con las renovadas fuerzas con las que surgen cada vez que abrimos su arcón.

Hope you guys like it! ;)

Black Veil Brides - Legion of the Black (In the End)