troublemaker

Me magnetizas
cuando noto tu mirada,
cuando te creces,
cuando prefieres abandonar.

Es de impacto inminente 
querer disimular 
ante un calor húmedo, 
un descaro en manifiesto.

Nos consta que no hay 
contrato peor pactado 
que aquel que jamás 
siquiera se intentó firmar. 

Cuesta no dejar de intentar 
mantener bajo llave
aquello que resulta evidente 
ante los ojos de quien observa.

Quizás llegue el momento 
y nos corroa el morbo,
aunque puede que el placer 
esté en perder dejándolo pasar. 

Me completa el aura tu luz negra,
me llega de la forma más sutil,
suave, intensa, delicada y carnal 
habida en mi historia. 


Acompáñame hoy en sueños, 
allí donde sólo nosotros 
conseguimos ir, 
a plena violencia emocional.

Seamos crueles descubriendo,
dejemos al Sol asomar,
destrocémonos en arte,
ahoguémonos en nuestro propio mar.

Me magnetizas cuando eres inoportuno,
soez, finamente vulgar;
cuando no te importa el "no",
cuando te dejas ver. 

I ' m g o n e.

Me he ido y sin intención de volver, siquiera de irme.
Decidí que metiéndome en mí conseguiría hallar respuestas y sólo conseguí perderme en mi inmensidad.

No soy más que una infinidad de posibilidades barajadas en mi mente, razonamientos que nadie más que yo entendería.

No siento ni padezco, carezco de euforia y deseo.
Nada me ilusiona, nada me hace sentir más grande. Siento que soy un universo expandiéndose a miles de años luz dentro de un frasco diminuto.


Quizá el día que todo explote en mil planetas nuevos me renueve en la energía que añoro, o quizá simplemente quede en la memoria de alguien que haya intentado conocerme.

En cualquier caso, cuando algo no puede ir a peor, solo queda esperar a lo bueno, que a su vez es cualquier cosa menos lo que tienes.

43.

Me ausento una temporada y al volver desaparecéis. Tal como todo en mi vida, qué gracioso.

Felices y solitarios 43 meses «juntos», que parece ser que la recluta más ancestra, a pesar de todo, es la única que se mantiene. Siendo tan así de inestable, Dios.

Blue's not what's supposed to.

En tu umbría ves como te consumes y, a pesar de ello, sigue siendo demasiado para lo poco que postulas. Y ni así consigues plantear detenerte.

El tribunal te sentencia como libre, por mucho que intentes a más no persistir condenarte a un fin sombrío, individualizado y confinado.

Ambiguamente te destierras a una libertad autodenegada y no pretendes mucho más que dejarte llevar y estomagar con el yerro del que solo tu imberbe persona padece por los restos.

Yerro que impones tú a tu persona, dado que tu conciencia yace hace ya lustros a ocho pies bajo tierra.

Llegado el colofón serás solo tú quien se martirice sabiendo e imponiéndose recordar aquel lóbrego que dejaste tras una crónica no correspondida.

-42 meses. 

 Pareciere que realmente hemos abandonado nuestro ser físico.

Sanity.

Perder la cabeza,

perdernos en nuestra.

Nosotros, perdernos,

huir en un pensamiento,

una nube,

el humo que consume,

que consume nuestro ser,

pensar, sentir, vida.

Perdimos la cordura,

perdimos.

Perdimos la cordura

y sin embargo,

nos encontramos

en ese mundo

sin leyes,

utópico,

de quien no razona...

Nunca nos encontrarán;

no se encuentra

a quien no está

y nosotros,

nosotros estamos

a dieciocho mil años luz 

ya.

Felices 3 años de delirios y pulmones negros compartidos.

Feliz locura compartida.

Mardy B(l)u(e)m.

«Yo solía aprender de aquellas nubes que creía ser personas.»

Siento que no he escrito en décadas. De hecho también siento haber retrocedido añares, pero eso es otra historia.
Tengo miedo a hablar, pero creo que de a poco soy capaz de controlarme. Strawberry casi ha desaparecido al completo de mi vida y, aunque no niego que haya noches en las que la abrazaría fuerte, me alegro. -Ni siquiera sé si algún día conseguiréis sacar una conclusión correcta respecto a S, pero la gracia del escritor es hacer pensar y morir de una forma flojita de curiosidad al que lee. No es muy difícil saber quién es S y que siempre va a volver (aunque me esté autoconvenciendo de que esto último no va a pasar).-



Ya no dependo a diario de una tableta que me destruye el hígado progresivamente y me alegro, me alegro de que la dosis sea sólo controlada por mi y cuando lo vea necesario. Me enseño a administrar y controlar, respirar y, de a poco, vivir.
Me caigo y destrozo la faz el 90% del tiempo, pero estoy bien, ¿sabéis?. Creo haber perdido ya la cordura del todo.
Me contradigo ya en absolutamente cada cosa que pienso y/o digo, sin embargo ni siquiera me quita el sueño estar asi -aunque tampoco es que concilie el sueño a menudo, eso no ha cambiado-.

Últimamente me aferro de cualquier cosa para creer ser feliz.

Cada vez todo importa menos y la sustancia de insustanciales demasiado.
Quiero confiar en llegar otra vez, al menos, hasta agosto.

Fear.

«No entiendo, nunca entiendo, no puedo, nunca voy a poder.»

Tengo miedo. Miedo a lo que viene y a lo que vino. A un pasado irregular, a un presente al que me ato y quiero atarme, a un futuro desconocido y negro.

No llego a entendernos y ya a estas alturas empiezo a sospechar que es porque no hay nada que entender.
Sin embargo, me rectifico cada vez que caigo en que sigo retorciéndome con cada Luna en la que respiras frío en mi cuello, irónicamente eso vuelve a restarse, dado a que cada cielo de oro me trae a la vida hace algunos días y no con quien debe.

No me siento bien. Vuelve a pasar y me siento abajo, profundo... otra vez, de a pasos agigantados, empieza a asustarme... y con cada intento de apartar lo que sucede en mi interior eres tú quien me obliga a seguir.

¿Que se hace cuando la naturaleza y el sentimiento se contradicen?

Put your drinks up.

«Es tan triste no tener más que un pasado que te atormenta y un presente que no vives por arrastrar dolor y aferrarte a tus fantasmas.

Parece que no voy a superar nunca nada, que voy a seguir andando en círculos y corriendo hasta no poder huir más allá de mi misma; me resulta increíble tener tanto ego como para ser capaz de vivir solo pensando en el muchísimo asco que me doy.»

Borrador del 07/04

Leerme sin recordar el escrito y darme la razón meses después.
Eso sí que es lamentable.

La vida da vueltas.

¿Creías que podrías con ello?

¡Qué errado!

¿Quién capaz se haya de decir 

no a el más bello de los pecados?

El defraudarse a uno mismo,

el doler a otro más que a sí.

Es todo tan tenue...

Gris es el nuevo blanco en tu mirar.

Algún día quizás me digne, 

a lo mejor me torno benevolente,

pero suposiciones 

no son más que eso, suposiciones.

Escribir en columna por fastidio,

rencor, odio y fracaso.

Ahorro de anchura, como cuando

decidimos ayunar en huelga

a la vida que nunca vamos

a ser capaces de cambiarnos.

Salen rimas absurdas que 

convierten un texto tan serio 

en práctico y cómico.

A lo mejor así camuflo de una vez

el afán por abrirnos las heridas

el uno al otro.

El goce de marcar nuestros propios

brazos con un filo de gloria.

Es probable que no haya dicho

como se me golpea el pecho

cada vez que te pienso;

es posible no haber mencionado que

sin embargo no sería,

no al menos ahora,

capaz de vivir un día sin saber que estás ahí.

No vuelvas a no volver.

No repitas mi alma transformando

a quien no directamente a ti capaz es

de escribirte en un ser histérico

y desesperado.

Irracionalmente desesperanzada,

con un balazo en la nuca 

a cambio de tus labios de los que nunca creí

poder permitir alimentarme.

Carta a nadie, nunca. I -Retomemos lo incoherente.

Soy lo suficientemente egoísta como para darme el lujo de una carta que nunca vas a ver.

Eres el motivo inesperado de un lunes de final no tan denso, apareciste en el día más triste y frío de todos, cuando más abajo estaba e incluso entonces lograste hacerme feliz sin tener siquiera idea. Ni siquiera te he dicho que te observo desde antes.

Eres de esas personas a las que eres capaz de ver el alma solo por su andar.

Eres todo lo que siempre he tomado a referencia. Me pareces increíble desde antes de conocer que realmente había gente así, ¿sabes?.

Desde hace días cada uno de los segundos que pierdo quiero que sean a tu lado.
Sin un porqué, sin un plan.

El azar es lo que divierte, no el juego en sí. Lo entiendes perfectamente, por eso mismo me siento en casa contigo.

¿Logras comprender algo?

Realmente te admiro, eres único entre quienes te rodean. Todos lo somos de alguna manera, pero tú no, no eres como ellos, me lo demuestras día a día, hora a hora.

No eres capaz de verte como el entorno a ti y eso me atrae más aún. Empatía cuando digo que soy la peor basura; aunque obviemos el hecho de que lo haya dicho a día de hoy.
Simplemente hablas y siento escucharme a mí.

He dudado mil y una vez, me cuesta creer que no es producto de estar yo deificando de manera insana.

Me abro a ti en mi máxima totalidad, no tengo miedo a contarte lo poco que me entiendo y lo mucho que me confundo.
Resultas tan sumamente fiable que me es imposible no decírtelo todo. -Todo menos esto, obviemos por segunda vez.-

Te admiro en cada una de las cosas que haces o dices. Me haces sentir bien y protegida.
Es diferente a las veces anteriores, a ti te admiro inmensamente. Me demuestras que lo bellísimo que eres por fuera lo supera lo brillante que eres por dentro, no has hecho más que bien inconscientemente y eso grita enormidad.

Te encontré y por alguna razón mis ideas se despejaron un poco, tú simplemente preguntabas para entablar conversación.

Mis pupilas se desconciertan cuando estás cerca, y tan solo yo sé que cada abrazo va a ser poco.
De ser por mí te tendría siempre.

No tenía nada, entonces apareciste.

Gracias por estar.

Gracias por quedarte.

Gracias por preocuparte 

y gracias por hacerme 
mejor persona día a día.

Supongamos cariño no fraterno, 

-Nadie, sólo asco.

Perderse en la inmensidad. Encontrarse en la inmensidad perdido.

«Me he repartido los horarios perfectamente» -pensaba mientras gozaba de mi hora libre en aquel banco metálico del parque, el cual era ya una segunda casa para mí.

Es increíble todo lo que pasa en sólo unos minutos; perros, aquel niño llorando, una pareja de ancianos paseando, personas solas, parejas incapaces de mirarse los unos a los otros, tiempo, sentimientos que no logré entender.

De pronto todo cesó.

Pude notar la soledad respirando en mi nuca. Sentí latir el corazón de la ausencia de vida humana alrededor.

Mi cuerpo dejó de existir de pronto.

Levanté la vista, ahí estaba, tan enorme, oscuro, inmenso.

«Somos tan pequeños» -Pensé.
«Quizás… no, sería absurdo.
O no, ¿por qué iba a serlo? Aquí estoy yo, ¿por qué no iban a estar ellos ahí?» murmuré para la única capad de oirme en aquel momento. La que escribe ahora, valga aclarar.

Mi sueño andrógino se dejaba oír a través de estos enormes auriculares, mágicamente comenzó Bowie a cantar sobre vida en Marte cuando mi reflexión instantánea terminó de brotar de mis labios.

«Vaya, quinta vez que me adelanto hoy.» -Me quejaba de predecir algo involuntariamente.

Volví a enfocar al hermoso. Tan alto, tan imposible.

Entonces ocurrió.
Me hallé incapaz de moverme, o reaccionar.
Mirando fijamente al cielo me sentí mejor que nunca. Sentí algo que siquiera yo soy capaz de redactar. Era paz, a pesar de oír mi propio corazón entrando en pánico.

En aquel banco, envuelta en temblor, sentí libertad.

«Somos simples átomos para la Tierra. La Tierra es una milésima parte de átomo para el universo.
No soy nada.
Soy absolutamente todo. Al menos para mí.»

Una lágrima de horror rodó por mi mejilla.
La alarma sonó, tarde iba al trabajo otra vez.

¿Cómo le explicaría que no era mi culpa sino del profundísimo cielo el tardar?

Shit happens to shit people, so, fuck.

Otra vez he vuelto a equivocarme, otra vez estoy cayendo. 
A diferencia de lo de costumbre, esta vez estoy fallando en donde menos pensé jamás fallar.
Me pregunto para mí el porqué de esto, siendo yo una persona a quien nunca nada le ha costado aprender, y he aquí la cuestión, tampoco logro saberlo.

Me estoy hundiendo en lo más mísero, mi vida se resume en hacerme daño.
Malos hábitos, esos de siempre y esos nuevos que aparecen.

Tengo muchísimo miedo, no tengo nada ni a nadie. No porque no pueda, soy tan odiosamente egoísta y egocéntrica que no me conformo con absolutamente nada.
Me doy muchísimo asco, necesito ayuda, pero no quiero.

Sigo con esa puta fobia al mundo. 
Sigo sintiendo que todos quieren algo de mi y van a usarme.

Mi padre. Sigue sin quererme. Sigo con ese vacío. 

No quiero más, quiero correr, simplemente correr lejos y quedarme ahí, mirando al cielo.
Quiero perderme en la inmensidad.

Leaving letter.

Cuando todo está hecho para romperse, 
no creo que entiendas el porqué.
Quizás creas que te subestimo, y aunque realmente no lo hago en mis adentros, así es.
Es la manera más simple de evadirme de explicar cosas que ni yo sé.

No quieres saber lo que pasa , ni querrás. Por favor, déjate manipular una vez más.
Todo lo que toco lo destrozo, pero es mi manera de prevenir un golpe peor ¿logras comprenderme?

Sabes que te amo -sí, lo he dicho, oh- y ese es el motivo por el que te daño;
sabes entonces porque lo dejo todo.

Mi gran ego no me deja ver más allá de mi espejo, ¿recuerdas?
El problema es que en mi reflejo te veo, más estática y helada que nunca. Como el invierno de mi vida desde que te vi el primer día que llené mis pulmones.
Desde entonces tus lunas se clavan en las mías cual estacas de poseso en cólera.

Maldigo el momento en el que Belial tomó nuestra vida como juego curioso de ver.

Firmé un pacto inconsciente. Mentira, otra vez lo hago, mentir.
¿No recuerdas las mil y una noches que deseamos ser uno? ¿No recuerdas como intenté acabar con todos ellos en pánico?

Ahora lo haces pues.

Lo he conseguido. Lo has conseguido.

Por esto te escribo, oh hermosa. Estás siendo una más. Lo lograste.
Eres feliz. Corrijo, estás feliz. 
Lo he logrado entender, sí. ¿Me odias menos ya?

Lo tienes todo y lo que no solo basta con pedirlo. Todos te aman, todos te quieren para sí, ¿qué más podrías pedir?

Sé que echas de menos la locura, la inestabilidad, el misterio de lo inesperado. El miedo a ti. El placer  de las emociones extremas que te hundían. 
Te aburre y asquea el hecho de no hundirte, las emociones positivas no te llevan al clímax que te produce el sufrir.

Lo siento, de veras lo siento, oh mi cielo. 
No soy capaz de sobrevivir así.

Siempre dije que la rutina acabaría conmigo. Con nosotros.
O en defecto, lo haría yo.
Curioso yo evadiéndome de culpas -río-.

Evadir, evadir, evadir.

¡Oh cielos! Te estoy dejando. Nos estoy dejando.
Oh preciosa. Estoy acabando con nosotros en este hermoso rito, la gillette me acompaña, una botella de Vodka y un par de gramos también. Este hermoso proceso de renacer, desaparecer, huir, ser valiente al fin.

Oh amada, gracias por estos escasos años de dolor juntas. A ti y a todas las que me hicisteis y ahora, dentro de mí, me hacéis y deshacéis como queréis.

Oh yo, estoy dejándome.

Oh cariño, te amo sobre todas las cosas.

Las primeras gotas de nosotras caen sobre el escritorio y ya no tengo recursos más que el filo hermoso, oh, precioso.
Miento, como ya de costumbre, somníferos han aparecido en mis manos y acabarán con todo rápida y dulcemente.

Oh vida, me despido hoy para siempre, el renacer me espera.

Mañana no sabré por qué, pero me sentiré como nunca antes y, cuando el sol brille encima de mí, lloraré mientras río.

Felicidades queridos, 22 es un bonito número.

Los mejores deseos.

Egoísmo.

Empecemos por un planteamiento simple:

«¿Por qué el egoísmo y el egocentrismo se consideran acciones negativas?

Pues por puro egoísmo en masa.

Si todos tuviéramos el don de un gran ego, ¿quién miraría al de al lado?.

Aparte, puedo daros por sentado que a partir de un gran ego se logra ser, en la mayor parte del tiempo, lo más cercano a feliz.

Y el mundo no está preparado para ser feliz.

No, no lo está.

¿Crees que lo está cuando matan pacifistas y liberan terroristas?»

Con esto doy pie a mi entrada de hoy, después de meses de abandono y autodestrucción.
Aquí me hallo, otra vez, con Bittersweet Symphony resonando de fondo.
LLevo días con ganas de plantarme frente a la pantalla que me absorbe tan absurdamente y vomitaros todo lo que me acecha en la actualidad, pero no lo veía conveniente. ¿Por qué? No lo sé, pero sabéis perfectamente que me dejo llevar por corazonadas, da igual si las entiendo o no.
Os cuento, me he vuelto un ser extremadamente egocéntrico, egoísta y seguro de sí mismo - al menos soy así exteriormente. -
Por dentro sigo siendo el mismo caos de sentimientos y desórdenes generales, pero ya no me importa.

Dejé de lado lo que me carcome día a día, me centro en lo que realmente me hace feliz y me va perfectamente. O no, pero me engaño con que sí y no voy a salir de eso.

Descubrí que a mi mundo y a mi persona solo puedo crearlos yo.

Hago lo que me gusta y está perfecto, ¿por qué? porque a mi me parece que lo está y la única persona que tiene voz y voto en mi soy yo.

Tengo muchos amigos nuevos, gente que siempre quise conocer y tener, aunque sólo sea para salir un rato, pero tenerles ahí, como opción.

Descubrí también que todo llega, si lo haces llegar, con paciencia y astucia.

Todo se resume a eso, mover la pieza que desata el efecto dominó.

¿Cuánto tardaré en caer esta vez?

Tras recordar aquellas noches de incendio, no necesariamente las que destrozaban flora y fauna de la zona que ahora yacía ennegrecida, sino lo más profundo de las entrañas de la pequeña que se encontraba  tan rígida y helada en medio de la habitación, detrás del gigantesco cristal del ventanal que la separaba ahora de la vida; él se acercaba, se le podía oir andar a causa del eco en el vacío del inmueble. A ella las lágrimas le rodaban por las mejillas con cada paso.

La envolvió en sus brazos, mientras dulcemente le decía que le dirigiera la palabra, que no soportaba más la soledad.

Ella seguía ahí, estática, con una taza de café caliente entre los dedos.
10 días habían pasado desde la última visita de aquellos que la atormentaban, aquellos a los que solo ella  podía acudir cuando necesitaba ayuda, cuando necesitaba ver todo tal cual era.
Sabía que la destrozaban, ella sabía que la realidad dolía.
Dolía tanto como las veces que él la encerraba detrás del muro metafórico, que ahora era un ventanal de cristal enorme, en una casa perdida, dónde sólo ella y él sabían lo que ocurría.

Ya era tarde.
Ya había caído hasta lo más profundo de aquel pozo solitario que los condenaba a vivir el uno del otro, sin nadie más.
Ya se había acabado la muerte en vida, ahora estaban viviendo realmente, como bien dijeron aquel día.

"El problema son las personas, necesito de ti, solamente de ti. Dependemos el uno de el otro. Los demás solo causarán dolor, nos quitaran miles de segundos de respirar el mismo aire, nos alejarán y acabaremos, una vez más, solos entre la multitud."

Resonaba en su cabeza, una y otra vez.

Rió, moviendo la cabeza de lado a lado. 
Asumió, al fin, que ahora realmente estaba bien.

No, no estaba sola en aquel chalet en el pico más alto -y alejado de vida humana- del lugar, sin amigos y sin nadie de quien quejarse.
Ella estaba, por primera vez, en compañía.
Lo tenía todo, a su mejor amigo, aliado y complemento.
Lo tenía ahí, abrazándola fuerte, desesperado entre sollozos, pidiéndole a gritos que volviese en si.

Asumió, al fin, que a quienes acudía, quienes tanto desgarre interno y mental le causaban no le hacían ver la realidad, sino obviar lo hermoso que es el poder, el poder sobre esa persona a la que estás atado.

A fin de cuentas, él sin necesidad de ningún esfuerzo hizo de ti su mundo, se destinó a vivir con una cadena desde lo más oscuro de su pecho a lo más oscuro del tuyo.

A fin de cuentas, él sin ti no es más que uno entre la multitud.

Miedo.

Ese fenómeno que nos hace actuar inconscientemente y nos manipula a sus anchas.

Descubrí al fin mi problema, le temo a sufrir por culpa de personas ajenas a mi.

Lo único que hago cuando no sufro es alejarme de la paz y llegar al caos, todo causado por mi; no puedo culpar al resto y estoy tranquila de que no me harán daño porque ya estoy sufriendo.



Hace 3 días perdí a lo único que logró estabilizarme y hacerme estar bien en estos últimos 10 años.
Yo misma lo alejé.

Viniendo de mi va  a sonar increíble, pero asumo que el error fue mío.
¿Pago por ello? Claro que sí; cada segundo que pasa. 

Lo que más me duele es saber que si no hubiera hecho nada, hoy, hace exactamente 8 horas, hubiera sentido el calor de un abrazo infinito, la suavidad de miles de caricias y la presencia de un beso cálido y húmedo a la vez.

Pero no, no pude tolerar ser feliz.

No pude tolerar la imperfección más mínima dentro de aquel fénix renaciendo.


Y no, no puedo tolerarme, como de costumbre, a mi.

Me quiero ir. Me quiero ir allí donde amanece cuando encienden la luz de la memoria.

Ese sitio en el que se renace cada vez que despiertas.

Desintoxicación. PARTE 2.

Pasaron unas 3 semanas hasta que lo dejé.
Perdí mucho volumen y recupere esa adicción a tener cafeína en exceso.
No como bien, de hecho como cuando y como quiero, pero estoy genial y con más ganas de hacer algo por el mundo que nunca.

Estoy libre, tranquila y ganándole al tiempo.

He de mencionar que horas después de escribir la primer parte de esto me empecé a encontrar mal y estuve 2 días expulsando monstruos fuera de mi persona.
Fui tan feliz, quedé tan limpia y pura.

Mis amigos de escasos 25mg siguen siendo de mucha ayuda, junto a Monster, Red Bull y RockStar.

Sigo queriendo probar alegría comercial, en breve os hablaré de eso, de momento sigo estando feliz con mis sobres de paz.

Holy shit.

¿Nunca te has parado a pensar en ese fenómeno llamado amor?
¿Nunca pensaste en que quizás el otro no siente lo mismo que tú al verte o recordarte?

Es tan difícil comprender porqué alguien puede cambiar tu manera de verlo todo, hacerte sentir de manera extrema e incluso influir en tu persona.
Que tú mismo pases a depender de él o ella para ser algo en el mundo, sentirte bien, cómodo y completo sólo con el hecho de escucharle respirar.

Creo que jamás podré entender por qué sentimos este tipo de cosas, por qué dependemos de alguien para ser felices.

¿Por qué un tercero logra lo que 2 dentro de mi cabeza no, dándome ganas de salir adelante, recuperando el apetito, incluso ordenando mis horarios y cuidando de mi como si realmente fuera un tesoro? ¿Por qué me da vida?

Me hace renacer cual Fénix envuelto en llamas, sentir la necesidad de tenerle cerca de alguna manera, ya sea soñándole, oyéndole o leyéndole.

Es tan hermoso que alguien sienta celos de algo estúpido por el simple hecho de tener miedo. Es cursi e incluso vomitivo, pero sientes que eres el rey del universo.

Pronto volveré hecha un asco, quejándome de lo cruel que puede ser la gente jugando con los sentimientos de uno. Es cuestión de tiempo.

Mental Ultraviolence.

De un momento a otro me encontré en un cuerpo humano, deje de ser energía libre que continuamente cambia y pasé a ser carbono en su mayoría. Teniendo un sistema que me confunde y un aparato complicado, conocido como organismo o cuerpo, sigo siendo cambiante, solo que ahora eso parece ser malo.
Encerrada en este lugar no puedo rodear la belleza de una rosa sin sentir un dolor y perder un fluido rojo, algo espeso, cálido y de sabor extraño al que llaman 'sangre'.
La vida por estos lares de basa en dar sufrimiento para recibir más de el mismo, y tener algo llamado fe, que aún no termino de comprender por qué se tiene que tener, pero dicen que gracias a la fe uno sigue adelante y tal. 
Se comportan de manera extraña, parece que la única manera de ser feliz es siendo infeliz.

Quiero irme de este sitio ya, no me gusta en absoluto.
Ayuda.

Desintoxicación. PARTE I.

Hace escasos días, tan escasos como 4, empecé mi desintoxicación.
Avanzo muy bien, realmente me alegra mi progreso.
Sin apenas esfuerzo y sin necesidad de ayunar dejé atrás 5kg de basura.
Yo siempre pensé que estaba mal esto que hago, me convencí de que me hacía sentir mal, me creí que no me gustaba incluso... Solo mentía, como me hago siempre, me mentí a mi misma sin ningún fin.
Es tan hermoso estar inundada de vacío parcial, lo controlo como quiero y es perfecto.
Si quiero comer, como.
Si no quiero comer, no como.

El verano ayuda, creo que es lo único que me gusta del mismo.
Salgo mucho, me escaqueo de comer, en casa estan felices de el platazo que cené estando fuera con mis amigos.
Si de por sí al andar mucho se suda y con esto de eliminan toxinas a tope, imaginate un verano a las 4 pm en medio de un descampado!

Volví a mis amistades de siempre, a las no tan de siempre y ahora a las nuevas.
Me conocen todos, y, aunque yo quizás no les conozca, soy Sofi y "Jo tía molas mucho", que sí, eso sube el poco ego que tengo bastante.

Descubrí que puedo hacer miles de cosas, incluso más de las que sé, mi vida solo la controlo yo y no hablo de horarios, que siguen existiendo, por supuesto que eso sigue estando ahi, jodiendome bastante, sino de aprender a repartir el tiempo.
Entendí al fin eso de "si lo vas a hacer te dará igual el momento y el lugar".

Fue tan bonito recordar los efectos de un energizante con un estómago vacío y felicidad en sobres de 25ml.

20 DE JUNIO DE 2013, día de el inicio de mi desintoxicación, de momento, temporal.

A ver hasta donde me lleva todo esto.