Mardy B(l)u(e)m.

«Yo solía aprender de aquellas nubes que creía ser personas.»

Siento que no he escrito en décadas. De hecho también siento haber retrocedido añares, pero eso es otra historia.
Tengo miedo a hablar, pero creo que de a poco soy capaz de controlarme. Strawberry casi ha desaparecido al completo de mi vida y, aunque no niego que haya noches en las que la abrazaría fuerte, me alegro. -Ni siquiera sé si algún día conseguiréis sacar una conclusión correcta respecto a S, pero la gracia del escritor es hacer pensar y morir de una forma flojita de curiosidad al que lee. No es muy difícil saber quién es S y que siempre va a volver (aunque me esté autoconvenciendo de que esto último no va a pasar).-



Ya no dependo a diario de una tableta que me destruye el hígado progresivamente y me alegro, me alegro de que la dosis sea sólo controlada por mi y cuando lo vea necesario. Me enseño a administrar y controlar, respirar y, de a poco, vivir.
Me caigo y destrozo la faz el 90% del tiempo, pero estoy bien, ¿sabéis?. Creo haber perdido ya la cordura del todo.
Me contradigo ya en absolutamente cada cosa que pienso y/o digo, sin embargo ni siquiera me quita el sueño estar asi -aunque tampoco es que concilie el sueño a menudo, eso no ha cambiado-.

Últimamente me aferro de cualquier cosa para creer ser feliz.

Cada vez todo importa menos y la sustancia de insustanciales demasiado.
Quiero confiar en llegar otra vez, al menos, hasta agosto.

Miedo.

Ese fenómeno que nos hace actuar inconscientemente y nos manipula a sus anchas.

Descubrí al fin mi problema, le temo a sufrir por culpa de personas ajenas a mi.

Lo único que hago cuando no sufro es alejarme de la paz y llegar al caos, todo causado por mi; no puedo culpar al resto y estoy tranquila de que no me harán daño porque ya estoy sufriendo.



Hace 3 días perdí a lo único que logró estabilizarme y hacerme estar bien en estos últimos 10 años.
Yo misma lo alejé.

Viniendo de mi va  a sonar increíble, pero asumo que el error fue mío.
¿Pago por ello? Claro que sí; cada segundo que pasa. 

Lo que más me duele es saber que si no hubiera hecho nada, hoy, hace exactamente 8 horas, hubiera sentido el calor de un abrazo infinito, la suavidad de miles de caricias y la presencia de un beso cálido y húmedo a la vez.

Pero no, no pude tolerar ser feliz.

No pude tolerar la imperfección más mínima dentro de aquel fénix renaciendo.


Y no, no puedo tolerarme, como de costumbre, a mi.

Me quiero ir. Me quiero ir allí donde amanece cuando encienden la luz de la memoria.

Ese sitio en el que se renace cada vez que despiertas.

Desintoxicación. PARTE I.

Hace escasos días, tan escasos como 4, empecé mi desintoxicación.
Avanzo muy bien, realmente me alegra mi progreso.
Sin apenas esfuerzo y sin necesidad de ayunar dejé atrás 5kg de basura.
Yo siempre pensé que estaba mal esto que hago, me convencí de que me hacía sentir mal, me creí que no me gustaba incluso... Solo mentía, como me hago siempre, me mentí a mi misma sin ningún fin.
Es tan hermoso estar inundada de vacío parcial, lo controlo como quiero y es perfecto.
Si quiero comer, como.
Si no quiero comer, no como.

El verano ayuda, creo que es lo único que me gusta del mismo.
Salgo mucho, me escaqueo de comer, en casa estan felices de el platazo que cené estando fuera con mis amigos.
Si de por sí al andar mucho se suda y con esto de eliminan toxinas a tope, imaginate un verano a las 4 pm en medio de un descampado!

Volví a mis amistades de siempre, a las no tan de siempre y ahora a las nuevas.
Me conocen todos, y, aunque yo quizás no les conozca, soy Sofi y "Jo tía molas mucho", que sí, eso sube el poco ego que tengo bastante.

Descubrí que puedo hacer miles de cosas, incluso más de las que sé, mi vida solo la controlo yo y no hablo de horarios, que siguen existiendo, por supuesto que eso sigue estando ahi, jodiendome bastante, sino de aprender a repartir el tiempo.
Entendí al fin eso de "si lo vas a hacer te dará igual el momento y el lugar".

Fue tan bonito recordar los efectos de un energizante con un estómago vacío y felicidad en sobres de 25ml.

20 DE JUNIO DE 2013, día de el inicio de mi desintoxicación, de momento, temporal.

A ver hasta donde me lleva todo esto.

Y como una rápida secuencia de imágenes todo acabó. -RESUMEN 2012-2013

Todavía se me hace que es Septiembre y odio a mi clase.
No ha cambiado apenas la cosa, siguen callándome mal la gran mayoría, la diferencia es que siendo sumamente irritante, directa y antipática he conseguido tenerlos comiendo de mi mano.
Sigo siendo la misma mierda de persona que antes, solo que ahora todos me conocen y lo aman; de hecho, lo aman tanto que se dedican a hacerme saber lo mierda que soy cada oportunidad que tienen.

Entre psiquiatra, psicólogo y educadores sociales terminaron de mandarme al otro lado, ahora simplemente no me preocupa nada y estoy tranquila.
Nada en absoluto ha hecho que me pare a pensar en el último mes, pero no voy a empezar hablando del final. 
Vayamos  a Septiembre.

Era una simple hoja de maleza en medio de un inmenso bosque de seres incansablemente enormes, tenía una  enorme probabilidad de morir ahí y pasar a formar parte de toda esa masa de putrefacción que forma la base de la sociedad, pero no, como siempre hago me compliqué la vida.
En ese entonces tenía de afición marcarme los brazos con el filo de cosas al azar, desde cuchillos hasta simples trozos de plástico roto para después añadir al plato estrella de cortes llenos de sangre amarga cualquier cosa que me hiciera arder, molestar y doler aún más los pequeños cortes.
Nunca llegaron a ser muy grandes, siempre superficiales, como yo, como una hoja.

Conocí a mucha gente, la cual no quería conocerme a mi, poco después descubrí que me tenían miedo, lo cual desapareció en cuanto malgastaron unos pocos minutos de vida en hablar conmigo.
Conocí gente también porque me interesaba muchísimo conocerles, pero resultaron ser un chasco (vaya sorpresa, no AnIdiot(: ?)

Al finalizar el 1º trimestre, cual dicen ser el más difícil, yo era una planta con un tallo no muy grande ni estable, pero lo suficientemente independiente como para poder convivir con el ecosistema de mi alrededor.

Entonces Diciembre-Enero llegó.
Fiestas familiares, con gente, mucha gente.
Esas fechas festivas mas o menos podría resumirlas en arreglarme, comer, vomitar y odiarme.


2º trimestre. 
Eso sí que resultó negativo para mi persona.
Fueron los meses más duros que recuerdo haber vivido. No sé todo exactamente cómo empezó, pero perdí el control de lo que yo era.

*Al escribir lo anterior me acordé de lo que pasaba, lo que me terminó de ayudar a devorar medio bosque en cuestión de semanas: no saber qué me hace ser así, tal y como soy.

-Compaginado con esto, me hacían pruebas porque sospechaban de que soy superdotada, al final esto quedó en que no lo soy por 2 simples puntos, tengo un C.I. de 128, siendo superdotación moderada 130 y la media normal de C.I. entre 100 y 115-

Me empecé a comer tanto la cabeza queriendo saber qué me pasaba que creo que enloquecía poco a poco.
¿A que venía el querer saber qué me pasaba? ¿Por qué surgía esa duda?, bien, como supongo sabréis de sobra me es muy difícil ser de una manera estándar, soy muy random y no solo en lo que una conversación conlleva, sino sentimentalmente, que eso es una jodida mierda, creedme.
Como mencioné antes, con el paso de los día perdí el control de mis sentimientos, antes mas o menos podía guiar las emociones, llegado este punto, las emociones me guiaban a mi.

Como era de esperar, estallé con la cosa más estúpida que uno podría imaginar. Mi madre, la pobre se llevó una clase de susto horroroso, no supo como reaccionar, lo único que pudo hacer fue buscar ayuda en médicos. Y así fue, resulta que el escuchar cosas lo ocasionaban las migrañas fuertísimas que padezco y los cambios de humor todavía no se llega a saber por qué, tengo cita con un psicólogo otra vez el próximo mes.

Aqui ya estamos en el trimestre 3, hasta hace unas 2 semanas yo era lo más inestable, borde, amargo, nervioso y desganado del universo. De 2 semanas hasta lo que va de día simplemente soy borde, desganada y ya.
Perdí el concepto de sentimientos, dejé de llorar, me dedico a tomar cada vez que puedo mi medicamento, ese que me mantiene feliz, sin dolor. Duermo mucho, o no duermo. Hago lo que me apetece, no lo que me dicen y poco más. Lo único con lo que a medias cumplo es el instituto, pero ya esta semana termino los jodidos exámenes, el miércoles entrego un trabajo y soy al fin libre, al menos por un tiempo.


También contar que hace poco me apunté a un voluntariado, todos los Lunes, me levanta mucho el ánimo, la verdad. Echamos muy buenos ratos en las reuniones.

También empecé hace unos días a jugar a League of Legends, y soy mucho peor que malísima, pero da igual, algún día mejoraré (seguramente me hartaré antes y lo dejaré)

Creo que no se me pasa nada, salvo algún que otro cambio en mi vida social, referente a amoríos y amistades, pero eso solo son cosas pasajeras y no merecen formar parte de una entrada tan grande.

Antes de despedirme hasta sabe uno cuando, perdón si hay faltas gramaticales, estoy escribiendo esto y medio muriendo a la vez, no sé qué habré hecho ahora, pero necesito vomitar otra vez.

Amor, amor no es más que egoísmo pintado de rosa.

Sí, ahora dibujo.

Hola, yo, de nuevo.

Sí, acabo de postear una entrada, I know.
Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero, esto no tiene que ver con lo otro. O sí, pero bueno. (Ya sé que AnIdiot(: escribe mezclando todo, pero os váis a joder, la entrada anterior es diferente y va a quedar aparte.)

A lo que voy:

Últimamente estoy teniendo algo de confianza en mi, eso me preocupa.
Bueno, no, no me preocupo, porque últimamente todo me la suda y eso también me preocupa, bah, a mi no, a él/ella (aún no me dice su sexo el/la 'jueputa.) y a mi yo habitual, ese que anda siempre de bajón, el mismo que hoy está escondido muuuuuuy en el fondo de eso que dicen que se llama corazón o algo así.

Les preocupa porque el empezar a sentirme así, como ahora, muy seguido implica dejar de lado a esa que escribe porque le nace del alma todo, esos sentimientos fuertes.... y no, eso no mola.

Que si estoy loca? no sé, pero ya dije que amo sentirme mal, a ver, nos aclaramos, así disfruto más de sentirme bien como hoy :)

En fin, perdón por escribir así, diferente, como Strawberry y no como AnIdiot(: .




AH! Por cierto, me he viciado a hacer gifs, si os aburrís, clickais en algún recuadro y el gif se empieza a mover :B
Aquí tenéis el link: http://gifyo.com/Soofiittah/