reborn

first we are given enough  to understand 
how it feels when something takes it all away 
as we grow up in mind and age 
fear of feeling helpless usually makes us crumble and gives us the shakes 
but our heartbeat keeps its boom boom through the flames 
for some reason we fight our memories and believe we found the real change 
we meet someone who has the real strength 
the one and only who makes the best even from our most grey days 
it numbs all the fear, we forget why we were scared 
our heartbeat feels now like its dancing with its boom boom all the way 
we get a reason to wake up, that's so new we are like damn 
guess that's what happiness  feels like then 
everything sounds as an opportunity, you get to play the game 
only to later realize you can't build your castle with someone else's hands
we are paralysed, suddenly we get to know pain 
our one and only cutting out our wings and kicking us right into hell 
by that time our heartbeat became a heartless sound without rhythm 
even though we're not believers, praying became our true hymn 
we feel so lonely we start talking to ourselves, 
frequently wondering if we are going insane 
we beg our beloved one please, one more time to stay 
we feel so lucky they say yes 
we feel so lucky they forgive us again 
as time goes by, we start feeling so lucky we are becoming perfect for them 
we start feeling so lucky they are helping us to stop being useless and become great 
mostly, we start feeling so lucky when they don't scream at us because they think we've failed 
we feel so lucky when they forgive us once again...
we feel so lucky this isn't the time we break 
we feel so lucky... what was feeling anyway? 
the whole motion of life stops for a while,
and that's enough for us to understand 
we're done here, nothing we thought we knew was ok 
its time to leave and this one we won't say "thanks"
we feel like we're floating in the void of silence and nonsense 
we even get to think of marrying death 
but there's a second thought where now we have so little we feel fearless in some way 
we take that shove and punch ourselves right in the face 
so we guess we're awake 
we're alone, in our void, thinking how much we hope everything is well 
as soon as loneliness hits our veins 
we start talking to ourselves a second time and it seems great 
turns out we can be our best friend
we talk about this path we shared 
we laugh and compare 
we are so full and complete
we stop looking in others and think
what is the real meaning
we feel like we're looking at ourselves from the ceiling
it's like we're about to fall but we're beaming
at the same time our insides are steaming
from nowhere we get this one feeling
we see now there's no savior
it's all about our own behaviour
how willing we are to make us a favour
by now our heart became an honoured senior
with its boom boom playing in stereo
we can fly all over the scenario 

Crisis.

No soporto más la idea de quedarme sentada compadeciéndome de no encajar en un mundo al que no creí tener que adaptarme cuando me fui haciendo pieza a pieza a lo largo de estos años.

No me di cuenta hasta hace unos escasos minutos de que eso es precisamente lo que estaba buscando.

Necesito a alguien que quiera oír y amar mi mundo tanto como yo lo hago.

Quiero fuerzas para luchar por lo mío.

No sé si lo entendéis, pero por primera vez en mi vida creo estar viendo el camino que he querido seguir en mi subconsciente.

Desde que se fue, y junto a él mi alma y mis días llenos, no he conseguido llenar ese vacío. Y me engañé diciéndome que él era el todo. El problema, lo más increíblemente bello en el universo. Todo.

Me llené de un odio que fue puro veneno y de un amor que fue casi letal.

Pero estuvo ahí, delante de mí todo este tiempo.

Lo que me hizo ser fue la sensación de interesar. Lo que me da vida es cumplir mis metas junto a alguien que las ame y vea tan grandes como yo. Alguien cuyas metas e ideas me desconcierten y sorprendan y me hagan ser mejor a consecuencia.

No quiero ser conformista, quiero dejar de agachar la cabeza, quiero crecerme.

Voy a hacer todo lo que esté en mis manos para encontrar esa pieza que necesito y sé, por alguna razón,  que esa pieza me hará tan enorme que me costará pensar en quién soy hoy. 

Mi vida pende de un hilo finísimo y desearía tener a ese alguien que lo disfrutase tanto como yo.

No necesito adaptarme al mundo que me rompe en tan solo alguien más. Lo único que necesito es traer mi mundo conmigo, vivir en él dentro de esta basura barata que me ha tocado.

troublemaker

Me magnetizas
cuando noto tu mirada,
cuando te creces,
cuando prefieres abandonar.

Es de impacto inminente 
querer disimular 
ante un calor húmedo, 
un descaro en manifiesto.

Nos consta que no hay 
contrato peor pactado 
que aquel que jamás 
siquiera se intentó firmar. 

Cuesta no dejar de intentar 
mantener bajo llave
aquello que resulta evidente 
ante los ojos de quien observa.

Quizás llegue el momento 
y nos corroa el morbo,
aunque puede que el placer 
esté en perder dejándolo pasar. 

Me completa el aura tu luz negra,
me llega de la forma más sutil,
suave, intensa, delicada y carnal 
habida en mi historia. 


Acompáñame hoy en sueños, 
allí donde sólo nosotros 
conseguimos ir, 
a plena violencia emocional.

Seamos crueles descubriendo,
dejemos al Sol asomar,
destrocémonos en arte,
ahoguémonos en nuestro propio mar.

Me magnetizas cuando eres inoportuno,
soez, finamente vulgar;
cuando no te importa el "no",
cuando te dejas ver. 

I ' m g o n e.

Me he ido y sin intención de volver, siquiera de irme.
Decidí que metiéndome en mí conseguiría hallar respuestas y sólo conseguí perderme en mi inmensidad.

No soy más que una infinidad de posibilidades barajadas en mi mente, razonamientos que nadie más que yo entendería.

No siento ni padezco, carezco de euforia y deseo.
Nada me ilusiona, nada me hace sentir más grande. Siento que soy un universo expandiéndose a miles de años luz dentro de un frasco diminuto.


Quizá el día que todo explote en mil planetas nuevos me renueve en la energía que añoro, o quizá simplemente quede en la memoria de alguien que haya intentado conocerme.

En cualquier caso, cuando algo no puede ir a peor, solo queda esperar a lo bueno, que a su vez es cualquier cosa menos lo que tienes.

43.

Me ausento una temporada y al volver desaparecéis. Tal como todo en mi vida, qué gracioso.

Felices y solitarios 43 meses «juntos», que parece ser que la recluta más ancestra, a pesar de todo, es la única que se mantiene. Siendo tan así de inestable, Dios.

Blue's not what's supposed to.

En tu umbría ves como te consumes y, a pesar de ello, sigue siendo demasiado para lo poco que postulas. Y ni así consigues plantear detenerte.

El tribunal te sentencia como libre, por mucho que intentes a más no persistir condenarte a un fin sombrío, individualizado y confinado.

Ambiguamente te destierras a una libertad autodenegada y no pretendes mucho más que dejarte llevar y estomagar con el yerro del que solo tu imberbe persona padece por los restos.

Yerro que impones tú a tu persona, dado que tu conciencia yace hace ya lustros a ocho pies bajo tierra.

Llegado el colofón serás solo tú quien se martirice sabiendo e imponiéndose recordar aquel lóbrego que dejaste tras una crónica no correspondida.

-42 meses. 

 Pareciere que realmente hemos abandonado nuestro ser físico.

Sanity.

Perder la cabeza,

perdernos en nuestra.

Nosotros, perdernos,

huir en un pensamiento,

una nube,

el humo que consume,

que consume nuestro ser,

pensar, sentir, vida.

Perdimos la cordura,

perdimos.

Perdimos la cordura

y sin embargo,

nos encontramos

en ese mundo

sin leyes,

utópico,

de quien no razona...

Nunca nos encontrarán;

no se encuentra

a quien no está

y nosotros,

nosotros estamos

a dieciocho mil años luz 

ya.

Felices 3 años de delirios y pulmones negros compartidos.

Feliz locura compartida.

Mardy B(l)u(e)m.

«Yo solía aprender de aquellas nubes que creía ser personas.»

Siento que no he escrito en décadas. De hecho también siento haber retrocedido añares, pero eso es otra historia.
Tengo miedo a hablar, pero creo que de a poco soy capaz de controlarme. Strawberry casi ha desaparecido al completo de mi vida y, aunque no niego que haya noches en las que la abrazaría fuerte, me alegro. -Ni siquiera sé si algún día conseguiréis sacar una conclusión correcta respecto a S, pero la gracia del escritor es hacer pensar y morir de una forma flojita de curiosidad al que lee. No es muy difícil saber quién es S y que siempre va a volver (aunque me esté autoconvenciendo de que esto último no va a pasar).-



Ya no dependo a diario de una tableta que me destruye el hígado progresivamente y me alegro, me alegro de que la dosis sea sólo controlada por mi y cuando lo vea necesario. Me enseño a administrar y controlar, respirar y, de a poco, vivir.
Me caigo y destrozo la faz el 90% del tiempo, pero estoy bien, ¿sabéis?. Creo haber perdido ya la cordura del todo.
Me contradigo ya en absolutamente cada cosa que pienso y/o digo, sin embargo ni siquiera me quita el sueño estar asi -aunque tampoco es que concilie el sueño a menudo, eso no ha cambiado-.

Últimamente me aferro de cualquier cosa para creer ser feliz.

Cada vez todo importa menos y la sustancia de insustanciales demasiado.
Quiero confiar en llegar otra vez, al menos, hasta agosto.

Fear.

«No entiendo, nunca entiendo, no puedo, nunca voy a poder.»

Tengo miedo. Miedo a lo que viene y a lo que vino. A un pasado irregular, a un presente al que me ato y quiero atarme, a un futuro desconocido y negro.

No llego a entendernos y ya a estas alturas empiezo a sospechar que es porque no hay nada que entender.
Sin embargo, me rectifico cada vez que caigo en que sigo retorciéndome con cada Luna en la que respiras frío en mi cuello, irónicamente eso vuelve a restarse, dado a que cada cielo de oro me trae a la vida hace algunos días y no con quien debe.

No me siento bien. Vuelve a pasar y me siento abajo, profundo... otra vez, de a pasos agigantados, empieza a asustarme... y con cada intento de apartar lo que sucede en mi interior eres tú quien me obliga a seguir.

¿Que se hace cuando la naturaleza y el sentimiento se contradicen?

Treinta y dos

Llevo sin internet un mes o más.
La madrugada de entrada del 21 estaba inspirada, intenté conectar internet móvil al portátil y me daba error.
Tenía algo bueno. Buenísimo. Estupendo.
No lo apunté y ahora no soy capaz de recordarlo.

Felices 32, a lo cutre y desde un móvil nuevo.

Espero que Porti no haya escrito por mero despiste y siga vivo.

Put your drinks up.

«Es tan triste no tener más que un pasado que te atormenta y un presente que no vives por arrastrar dolor y aferrarte a tus fantasmas.

Parece que no voy a superar nunca nada, que voy a seguir andando en círculos y corriendo hasta no poder huir más allá de mi misma; me resulta increíble tener tanto ego como para ser capaz de vivir solo pensando en el muchísimo asco que me doy.»

Borrador del 07/04

Leerme sin recordar el escrito y darme la razón meses después.
Eso sí que es lamentable.

La vida da vueltas.

¿Creías que podrías con ello?

¡Qué errado!

¿Quién capaz se haya de decir 

no a el más bello de los pecados?

El defraudarse a uno mismo,

el doler a otro más que a sí.

Es todo tan tenue...

Gris es el nuevo blanco en tu mirar.

Algún día quizás me digne, 

a lo mejor me torno benevolente,

pero suposiciones 

no son más que eso, suposiciones.

Escribir en columna por fastidio,

rencor, odio y fracaso.

Ahorro de anchura, como cuando

decidimos ayunar en huelga

a la vida que nunca vamos

a ser capaces de cambiarnos.

Salen rimas absurdas que 

convierten un texto tan serio 

en práctico y cómico.

A lo mejor así camuflo de una vez

el afán por abrirnos las heridas

el uno al otro.

El goce de marcar nuestros propios

brazos con un filo de gloria.

Es probable que no haya dicho

como se me golpea el pecho

cada vez que te pienso;

es posible no haber mencionado que

sin embargo no sería,

no al menos ahora,

capaz de vivir un día sin saber que estás ahí.

No vuelvas a no volver.

No repitas mi alma transformando

a quien no directamente a ti capaz es

de escribirte en un ser histérico

y desesperado.

Irracionalmente desesperanzada,

con un balazo en la nuca 

a cambio de tus labios de los que nunca creí

poder permitir alimentarme.

Carta a nadie, nunca. I -Retomemos lo incoherente.

Soy lo suficientemente egoísta como para darme el lujo de una carta que nunca vas a ver.

Eres el motivo inesperado de un lunes de final no tan denso, apareciste en el día más triste y frío de todos, cuando más abajo estaba e incluso entonces lograste hacerme feliz sin tener siquiera idea. Ni siquiera te he dicho que te observo desde antes.

Eres de esas personas a las que eres capaz de ver el alma solo por su andar.

Eres todo lo que siempre he tomado a referencia. Me pareces increíble desde antes de conocer que realmente había gente así, ¿sabes?.

Desde hace días cada uno de los segundos que pierdo quiero que sean a tu lado.
Sin un porqué, sin un plan.

El azar es lo que divierte, no el juego en sí. Lo entiendes perfectamente, por eso mismo me siento en casa contigo.

¿Logras comprender algo?

Realmente te admiro, eres único entre quienes te rodean. Todos lo somos de alguna manera, pero tú no, no eres como ellos, me lo demuestras día a día, hora a hora.

No eres capaz de verte como el entorno a ti y eso me atrae más aún. Empatía cuando digo que soy la peor basura; aunque obviemos el hecho de que lo haya dicho a día de hoy.
Simplemente hablas y siento escucharme a mí.

He dudado mil y una vez, me cuesta creer que no es producto de estar yo deificando de manera insana.

Me abro a ti en mi máxima totalidad, no tengo miedo a contarte lo poco que me entiendo y lo mucho que me confundo.
Resultas tan sumamente fiable que me es imposible no decírtelo todo. -Todo menos esto, obviemos por segunda vez.-

Te admiro en cada una de las cosas que haces o dices. Me haces sentir bien y protegida.
Es diferente a las veces anteriores, a ti te admiro inmensamente. Me demuestras que lo bellísimo que eres por fuera lo supera lo brillante que eres por dentro, no has hecho más que bien inconscientemente y eso grita enormidad.

Te encontré y por alguna razón mis ideas se despejaron un poco, tú simplemente preguntabas para entablar conversación.

Mis pupilas se desconciertan cuando estás cerca, y tan solo yo sé que cada abrazo va a ser poco.
De ser por mí te tendría siempre.

No tenía nada, entonces apareciste.

Gracias por estar.

Gracias por quedarte.

Gracias por preocuparte 

y gracias por hacerme 
mejor persona día a día.

Supongamos cariño no fraterno, 

-Nadie, sólo asco.

Perderse en la inmensidad. Encontrarse en la inmensidad perdido.

«Me he repartido los horarios perfectamente» -pensaba mientras gozaba de mi hora libre en aquel banco metálico del parque, el cual era ya una segunda casa para mí.

Es increíble todo lo que pasa en sólo unos minutos; perros, aquel niño llorando, una pareja de ancianos paseando, personas solas, parejas incapaces de mirarse los unos a los otros, tiempo, sentimientos que no logré entender.

De pronto todo cesó.

Pude notar la soledad respirando en mi nuca. Sentí latir el corazón de la ausencia de vida humana alrededor.

Mi cuerpo dejó de existir de pronto.

Levanté la vista, ahí estaba, tan enorme, oscuro, inmenso.

«Somos tan pequeños» -Pensé.
«Quizás… no, sería absurdo.
O no, ¿por qué iba a serlo? Aquí estoy yo, ¿por qué no iban a estar ellos ahí?» murmuré para la única capad de oirme en aquel momento. La que escribe ahora, valga aclarar.

Mi sueño andrógino se dejaba oír a través de estos enormes auriculares, mágicamente comenzó Bowie a cantar sobre vida en Marte cuando mi reflexión instantánea terminó de brotar de mis labios.

«Vaya, quinta vez que me adelanto hoy.» -Me quejaba de predecir algo involuntariamente.

Volví a enfocar al hermoso. Tan alto, tan imposible.

Entonces ocurrió.
Me hallé incapaz de moverme, o reaccionar.
Mirando fijamente al cielo me sentí mejor que nunca. Sentí algo que siquiera yo soy capaz de redactar. Era paz, a pesar de oír mi propio corazón entrando en pánico.

En aquel banco, envuelta en temblor, sentí libertad.

«Somos simples átomos para la Tierra. La Tierra es una milésima parte de átomo para el universo.
No soy nada.
Soy absolutamente todo. Al menos para mí.»

Una lágrima de horror rodó por mi mejilla.
La alarma sonó, tarde iba al trabajo otra vez.

¿Cómo le explicaría que no era mi culpa sino del profundísimo cielo el tardar?

Shit happens to shit people, so, fuck.

Otra vez he vuelto a equivocarme, otra vez estoy cayendo. 
A diferencia de lo de costumbre, esta vez estoy fallando en donde menos pensé jamás fallar.
Me pregunto para mí el porqué de esto, siendo yo una persona a quien nunca nada le ha costado aprender, y he aquí la cuestión, tampoco logro saberlo.

Me estoy hundiendo en lo más mísero, mi vida se resume en hacerme daño.
Malos hábitos, esos de siempre y esos nuevos que aparecen.

Tengo muchísimo miedo, no tengo nada ni a nadie. No porque no pueda, soy tan odiosamente egoísta y egocéntrica que no me conformo con absolutamente nada.
Me doy muchísimo asco, necesito ayuda, pero no quiero.

Sigo con esa puta fobia al mundo. 
Sigo sintiendo que todos quieren algo de mi y van a usarme.

Mi padre. Sigue sin quererme. Sigo con ese vacío. 

No quiero más, quiero correr, simplemente correr lejos y quedarme ahí, mirando al cielo.
Quiero perderme en la inmensidad.

Ojos Verdes

   Hola, damas y caballeros, en un alegre acto de ocio y desconexion aquí aparezco, como algunos querían.
Hace un frió del carajo y apenas puedo teclear.

   Hoy quiero hablar de música. De esos que intentaron seguir la estela que el inmenso grunge creo allá en los 90'. Esas bandas que vieron como los grandes se alejaban y ellos solo recogían sobras humanas a las que cantar.
   Ahora no son más que grupos que solo se conoce en tierras donde se crearon, grupitos que pasaron desapercibidos y se dedican a aparecer en radios random de internet. Si, si, esas radios que tienen listas de reproducciones aleatorias de géneros musicales.
   A través de ellas pueden dejarse oír esos hombres que aun con 40 años o mas siguen tocando, moviendo masas al ritmo distorsionado de la guitarra alternativa. Todavía pueden desgarrar sus gargantas y escupir los mas lamentables y tristes versos que el ser humano pueda oír. Un genero musical que sigue vigente y perdura, solo hace una década de su creación, aun esta en progreso.
 
   Y eso, que estoy muy colocada y me he puesto a ver vídeos en youtube de directos.

Sponge - Plowed
Live - Lightning Crashes
Creed - My own Prison
Toadies - Possum Kingdom
Cracker - Low

Y muchas más...

Victoria Silver

Leaving letter.

Cuando todo está hecho para romperse, 
no creo que entiendas el porqué.
Quizás creas que te subestimo, y aunque realmente no lo hago en mis adentros, así es.
Es la manera más simple de evadirme de explicar cosas que ni yo sé.

No quieres saber lo que pasa , ni querrás. Por favor, déjate manipular una vez más.
Todo lo que toco lo destrozo, pero es mi manera de prevenir un golpe peor ¿logras comprenderme?

Sabes que te amo -sí, lo he dicho, oh- y ese es el motivo por el que te daño;
sabes entonces porque lo dejo todo.

Mi gran ego no me deja ver más allá de mi espejo, ¿recuerdas?
El problema es que en mi reflejo te veo, más estática y helada que nunca. Como el invierno de mi vida desde que te vi el primer día que llené mis pulmones.
Desde entonces tus lunas se clavan en las mías cual estacas de poseso en cólera.

Maldigo el momento en el que Belial tomó nuestra vida como juego curioso de ver.

Firmé un pacto inconsciente. Mentira, otra vez lo hago, mentir.
¿No recuerdas las mil y una noches que deseamos ser uno? ¿No recuerdas como intenté acabar con todos ellos en pánico?

Ahora lo haces pues.

Lo he conseguido. Lo has conseguido.

Por esto te escribo, oh hermosa. Estás siendo una más. Lo lograste.
Eres feliz. Corrijo, estás feliz. 
Lo he logrado entender, sí. ¿Me odias menos ya?

Lo tienes todo y lo que no solo basta con pedirlo. Todos te aman, todos te quieren para sí, ¿qué más podrías pedir?

Sé que echas de menos la locura, la inestabilidad, el misterio de lo inesperado. El miedo a ti. El placer  de las emociones extremas que te hundían. 
Te aburre y asquea el hecho de no hundirte, las emociones positivas no te llevan al clímax que te produce el sufrir.

Lo siento, de veras lo siento, oh mi cielo. 
No soy capaz de sobrevivir así.

Siempre dije que la rutina acabaría conmigo. Con nosotros.
O en defecto, lo haría yo.
Curioso yo evadiéndome de culpas -río-.

Evadir, evadir, evadir.

¡Oh cielos! Te estoy dejando. Nos estoy dejando.
Oh preciosa. Estoy acabando con nosotros en este hermoso rito, la gillette me acompaña, una botella de Vodka y un par de gramos también. Este hermoso proceso de renacer, desaparecer, huir, ser valiente al fin.

Oh amada, gracias por estos escasos años de dolor juntas. A ti y a todas las que me hicisteis y ahora, dentro de mí, me hacéis y deshacéis como queréis.

Oh yo, estoy dejándome.

Oh cariño, te amo sobre todas las cosas.

Las primeras gotas de nosotras caen sobre el escritorio y ya no tengo recursos más que el filo hermoso, oh, precioso.
Miento, como ya de costumbre, somníferos han aparecido en mis manos y acabarán con todo rápida y dulcemente.

Oh vida, me despido hoy para siempre, el renacer me espera.

Mañana no sabré por qué, pero me sentiré como nunca antes y, cuando el sol brille encima de mí, lloraré mientras río.

Felicidades queridos, 22 es un bonito número.

Los mejores deseos.

El Bosque de los Suicidas

¿Alguna vez has oído hablar del mar de los árboles? Dicen que nació de una montaña de fuego, que surgió del magma candente sanando la destrucción del lugar.

Cuentan las leyendas que es un bosque encantado de sinuosos senderos cambiantes, volubles e idénticos. Cuentan que tiene vida propia, que construye el camino que seguirán todos los que se adentran para asegurarse de que no volverán a respirar ni un mililitro de aire fuera de él.

También se dice que, si bien los árboles poseen unas formas comunes, las raíces se retuercen de tal forma bajo las hojas caídas que no es difícil caminar sobre ellas creyendo que estás dando paso firme cuando en realidad el suelo está tres metros más abajo. Los que caen en la trampa tienen suerte si sólo se rompen una pierna pues profundas fosas se abren en la oscuridad de la tierra. Lástima de aquéllos encerrados en esas jaulas de corteza, pues no conocerán otro hogar hasta que mueran.

Los antiguos libros relatan historias sobre niños y ancianos que amablemente recogía el bosque tras el abandono de sus familias, cobijándolos en su penumbra hasta que la última lágrima y el último grito se perdían uniéndose al silencio del lugar. Se cree que, aún hoy en día, de vez en cuando se vislumbran sombras, siluetas, aparentando pertenecer a alguno de los viejos fallecidos. Otras veces el viento trae el eco de los lloros lastimeros de los infantes, desorientados y hambrientos. Los más privilegiados, antes de dormir por última vez, podrían sentir las caricias de algún alma en pena.

Y tú, como muchos otros antes, has decidido comenzar este viaje sin retorno. En vano has atado una cinta aguamarina a uno de los troncos creando tu guía mientras empiezas el último paseo de tu vida. ¿Realmente crees que serás capaz de regresar por el camino marcado? Cuando la cinta se te acabe estarás exhausto pero querrás curiosear un poco más y escogerás uno de los infinitos senderos que se abran ante ti. Pronto te fallarán las fuerzas pero, nervioso, con un chute de adrenalina serás capaz de andar unos cientos de metros más. No tardarás en enloquecer y, por fin, dejarás que tu alma se una a las de los que anteriormente perecieron. ¿Quién sabe? Quizás, sin cuerpo, ella sí encuentre a quien has venido a buscar.

Y aún en caso de que decidas regresar... Recuerda, es un bosque maldito, ¿qué te hace pensar que tus guías marcarán el camino correcto?

Sigue andando, ya no hay vuelta atrás. ¿Qué es lo que te ha traído aquí? ¿Tu familia? ¿La sociedad? Ni siquiera eres capaz de recordar tu última sonrisa, ¿verdad? Sigue andando, haz el último nudo con tu cinta. Ahora siéntate, relájate y reflexiona. Sabes cuál será tu siguiente paso, has alzado la vista y ahí, frente a ti, están la rama y la raíz invitándote al último sueño de tu vida. El viento ya trae los ecos de los difuntos, te rodean y su presencia comienza a lamer tu cuerpo. Dos minutos más y todo estará hecho.

Dicen de mí que soy uno de los lugares más mortales del mundo. Mi nombre es Aokigahara Jukai, y soy el bosque de los suicidas.

Egoísmo.

Empecemos por un planteamiento simple:

«¿Por qué el egoísmo y el egocentrismo se consideran acciones negativas?

Pues por puro egoísmo en masa.

Si todos tuviéramos el don de un gran ego, ¿quién miraría al de al lado?.

Aparte, puedo daros por sentado que a partir de un gran ego se logra ser, en la mayor parte del tiempo, lo más cercano a feliz.

Y el mundo no está preparado para ser feliz.

No, no lo está.

¿Crees que lo está cuando matan pacifistas y liberan terroristas?»

Con esto doy pie a mi entrada de hoy, después de meses de abandono y autodestrucción.
Aquí me hallo, otra vez, con Bittersweet Symphony resonando de fondo.
LLevo días con ganas de plantarme frente a la pantalla que me absorbe tan absurdamente y vomitaros todo lo que me acecha en la actualidad, pero no lo veía conveniente. ¿Por qué? No lo sé, pero sabéis perfectamente que me dejo llevar por corazonadas, da igual si las entiendo o no.
Os cuento, me he vuelto un ser extremadamente egocéntrico, egoísta y seguro de sí mismo - al menos soy así exteriormente. -
Por dentro sigo siendo el mismo caos de sentimientos y desórdenes generales, pero ya no me importa.

Dejé de lado lo que me carcome día a día, me centro en lo que realmente me hace feliz y me va perfectamente. O no, pero me engaño con que sí y no voy a salir de eso.

Descubrí que a mi mundo y a mi persona solo puedo crearlos yo.

Hago lo que me gusta y está perfecto, ¿por qué? porque a mi me parece que lo está y la única persona que tiene voz y voto en mi soy yo.

Tengo muchos amigos nuevos, gente que siempre quise conocer y tener, aunque sólo sea para salir un rato, pero tenerles ahí, como opción.

Descubrí también que todo llega, si lo haces llegar, con paciencia y astucia.

Todo se resume a eso, mover la pieza que desata el efecto dominó.

¿Cuánto tardaré en caer esta vez?

Omnipresente

Aquí vuelvo, espontánea y tenue como la luz al final del pasillo. Para demostrar que sigo viva, que aun puedo dar guerra y seguir manipulando. 

 
   En todas partes, haya donde mires, cualquier cosa que leas... Siempre estaré. Ya me he quedado para siempre, es cierto, y sabe el destino que solo permaneceremos en la tumba los tres; tus dos preciadas almas que te acompañan.
   El poder de la mente, capaz de crear vidas ajenas, pensamientos con personalidad y trastornos con rostro. Por esos fríos pasillos donde el eco es sonido y la luz oscurece. Donde todo termina y se perpetua con la eternidad, donde ya todo esta hecho y no hace falta pensar.
 
   Sigo vigente en tu alrededor, lo que haces me tiene como protagonista ya sea en videojuegos, películas o series, estoy en todas partes al mismo tiempo y, si es necesario, en diferentes edades.
   Se ha creado un antes y un después, ¿tal vez sea un brote de demencia? ¿Una casualidad capricho del azar? Da igual... De esta forma es mejor, y lo sabemos los tres, porque ella también se queda, no es nadie sin ti...
   Encontraste el tesoro, el oro y la plata, pero no estaban en ninguna isla perdida, en mares atestados de piratas, como pensabas, sino dentro de tu mente, donde el multicolor se extiende hasta el mas lejano horizonte.

Victoria Silver