Sonido Sucio

Carente de emociones y autodestructivo, sin metas que cumplir y sueños efímeros de un solo día. Busco distorsiones de depresión y fobia social, o quizás una vorágine que se consume en cenizas, o tal vez el caminar en planos alternos donde el tiempo crea la nada...
Huyendo de todo lo responsable y ansiando perderme en humo etéreo. No existe la voluntad, cuenta atrás para un nublado neuronal, donde todo se interpone sin avisar, y los tropiezos cuentan los pasos.

Pensaba que así estaría mas cerca. Pero ahora veo que no encuentro la salida, y me quedo buscando sus ojos, esos vórtices verdes que gangrenan la cordura. Ahora solo pretérito, ahora solo vacío...
Ni las palabras cobran sentido y empiezo a pensar en el alcohol. Un impulso remanente de lo que fui, un intento de regresar cuando todo giraba en torno a una personalidad espontanea.

Una forma de pensar donde el No es ley, donde la negatividad asola todo rastro de intento. Ahora soy un aparte del trayecto, un proyecto sin futuro...
Y aun así me atrae. Como un ocaso teñido de melancolía, sin poder volver a cuando era color. Echando atrás aquello que fue dejando paso a una verdad interior, o un placebo que me ayude a sostener los pilares que tanto deterioro. Concédeme un destino sin velocidad, requiriendo soledad revitalizante, esa que suena a sucio. Ella sabe cual es, sin querer acabó siendo parte de la convulsión creativa, pero perdió el norte y ahora camina sola, sin sonido ni intenciones. Está lejos, pero quiere volver a quedarse.

¿Y era un intento de alcanzar el infinito lo que consumió toda luz al final?¿Tan impulsivo fuí que me lancé al vacío que prometía la eternidad sin atar una cuerda?

No es un logro, solo un modo de huir. Ahora me di cuenta...

Pasillo Blanco

Yo intente impedirlo. Sabía que si se la llevaban me la devolverían frita, con los circuitos quemados. Esa chica veía más allá de su realidad, tenía la capacidad de vivir entre dimensiones. Plasmaba sus visiones en papel, como un ritual, para no dejarlas escapar en la nada del olvido. Sentía que podía convertirla en algo más que una interna de loquero. Podía ser una artista, una grulla de alas enormes y ojos eternos…

Pero se fueron con ella. Porque era inestable, porque no podían controlar sus prontos… Solo quería seguir sus sueños, ser adicta a su propia mente. Cuando la separaban de sus fantasías, sufría con la realidad y no era capaz de adaptarse. Dijeron que sus divagaciones le hacían perder el juicio. Que no era capaz de diferenciar ficción o realidad. Que no servía para nada en esas condiciones. Suplique que me dieran más tiempo, que les demostraría que no era un error humano en absoluto.

Pero se negaron tachándola de peligrosa para la sociedad. Porque perdía la cabeza en la oscuridad. Veía sombras que la perseguían y buscaban, que querían devorarla mientras dormía decía... Y por eso las ojeras sombreaban su mirada. Y la falta de sueño nublaba su razonamiento. No creyeron en su imaginación desbocada. Y se la llevaron a rastras, mientras lloraba y pataleaba, llamándome, suplicándome que la salvara…

Ahora está junto a mí, apagada, sin alma. Desconectada de su País de las Maravillas y obligada a mantenerse despierta en un mundo que la ha convertido en cenizas. Lo último que recuerdo de su personalidad multicolor fueron los gritos que rasgaban las paredes cuando la corriente fundió su cerebro. Tan fuertes que quemaban, tan irreales como su ser escapando desde su boca…

Ya está muerta, aunque se obstinen en mantener su cadáver con vida. Los dibujos se quedaron, pero ella se fue.

Resumen de Todo

Hola mundo, sigo vivo, aun estoy aquí. Destruí mi mente a tus espaldas y me escabullí en las sombras. Desaparecí como los gatos en la ciudad de las maravillas.
He aprendido a soportar la desesperación y el olvido. Y ahora no soy nada y respiro por inercia. Si he conseguido que una niña me recuerde y tiña sus pensamientos de azul me es suficiente.
Quiero ser alguien productivo, de verdad, ya he trabajado y se me da bien. Pero luego vuelve la vorágine de incienso y fantasmas platónicos, donde todo se detiene y parece fácil. Que laberinto tan bien estructurado. Ahora no se salir, ¿o sera quizás que el camino que sigo es el que quiero?
Piénsalo.
Todo ese mundo abierto a tus pies.
Toda la música que fluye y deja sin sentido al alma.
Ser un recuerdo triste en la mente.
Una melodía grave de bajo, como el mas profundo de los abismos.
El día de los difuntos recordamos a los que se fueron. Yo he vuelto de la nada, donde el tiempo se repite y las letras solo llevan adicción en ellas.
Yo solo quería verlas, pensé que ese humo me ayudaría. Estoy solo, dejad que encuentre el amor que ellas me prometen.

Y me activó el oscuro lamento de Layne Staley, siempre fueron mis favoritos, Alicia no sabia que hacer con esas pesadas cadenas. Espero que el ultimo viaje fuese placentero. Se merecía el descanso que buscaba...

Blue's not what's supposed to.

En tu umbría ves como te consumes y, a pesar de ello, sigue siendo demasiado para lo poco que postulas. Y ni así consigues plantear detenerte.

El tribunal te sentencia como libre, por mucho que intentes a más no persistir condenarte a un fin sombrío, individualizado y confinado.

Ambiguamente te destierras a una libertad autodenegada y no pretendes mucho más que dejarte llevar y estomagar con el yerro del que solo tu imberbe persona padece por los restos.

Yerro que impones tú a tu persona, dado que tu conciencia yace hace ya lustros a ocho pies bajo tierra.

Llegado el colofón serás solo tú quien se martirice sabiendo e imponiéndose recordar aquel lóbrego que dejaste tras una crónica no correspondida.

-42 meses. 

 Pareciere que realmente hemos abandonado nuestro ser físico.

Letras desquiciadas

   Los días de mierda suelen traer consigo pensamientos buenos para escribir. O para volver, ya sea dicho. Después de un poco de abandono me dejo ver por aquí. Mi mente me pide que me haga oír, que encuentre a alguien ya de una puta vez. La linea esta cerca, un poco más y dejaré este plano para pasar a formar parte del otro lado, donde me esperan mis dos tesoros mas importantes, acabaré perdiéndome en mis pensamientos y no volveré jamas.

   Escucha bien lo que digo, mi pequeña aprendiz azul. Me pregunto quien de los dos afectó a quien más. Si fui yo quien emponzoñó un poco más tu mente o, por el contrario, fuiste tu quien se aferro a mi y ahora no se va. Me vi reflejado en ti.
   Pero solo puedo escribir, nada más, ese imposible final feliz que esta prohibido. Ojala pudiese gritar dolorosamente como Kurt Cobain, y romper guitarras de rabia.
   Quiero seguir pero ahora es más difícil, el peso es mayor y el barro más espeso, aunque el césped sigue siendo verde...

   Acabe enamorándome de espejismos que bailan entre delirios y nubes de humo. Quiero saber porque yo tengo que ser el que termine así, deseando perder la cordura para no pensar, deseando vivir en otro mundo paralelo, perderme entre dimensiones, o dormir eternamente y no separarme de ellas en sueños.

   Mi querido publico fantasma, mis ecos se ahogan en tanto vacío. Me veo dando discursos entre butacas silenciosas que no observan nada. He vuelto, pero no significa que me quede. Solo quiero llamar la atención de cierta chica, puedo esperar por siempre... Esperar que nada sea prohibido.

Porque estamos destinados a no cambiar para sorprender al mundo con nuestras perturbadas mentes. Cada uno la suya, que cada cual sufra a su manera.

Esto es un año que empieza como otro cualquiera, siendo la misma basura de siempre.

Fear.

«No entiendo, nunca entiendo, no puedo, nunca voy a poder.»

Tengo miedo. Miedo a lo que viene y a lo que vino. A un pasado irregular, a un presente al que me ato y quiero atarme, a un futuro desconocido y negro.

No llego a entendernos y ya a estas alturas empiezo a sospechar que es porque no hay nada que entender.
Sin embargo, me rectifico cada vez que caigo en que sigo retorciéndome con cada Luna en la que respiras frío en mi cuello, irónicamente eso vuelve a restarse, dado a que cada cielo de oro me trae a la vida hace algunos días y no con quien debe.

No me siento bien. Vuelve a pasar y me siento abajo, profundo... otra vez, de a pasos agigantados, empieza a asustarme... y con cada intento de apartar lo que sucede en mi interior eres tú quien me obliga a seguir.

¿Que se hace cuando la naturaleza y el sentimiento se contradicen?

La vida da vueltas.

¿Creías que podrías con ello?

¡Qué errado!

¿Quién capaz se haya de decir 

no a el más bello de los pecados?

El defraudarse a uno mismo,

el doler a otro más que a sí.

Es todo tan tenue...

Gris es el nuevo blanco en tu mirar.

Algún día quizás me digne, 

a lo mejor me torno benevolente,

pero suposiciones 

no son más que eso, suposiciones.

Escribir en columna por fastidio,

rencor, odio y fracaso.

Ahorro de anchura, como cuando

decidimos ayunar en huelga

a la vida que nunca vamos

a ser capaces de cambiarnos.

Salen rimas absurdas que 

convierten un texto tan serio 

en práctico y cómico.

A lo mejor así camuflo de una vez

el afán por abrirnos las heridas

el uno al otro.

El goce de marcar nuestros propios

brazos con un filo de gloria.

Es probable que no haya dicho

como se me golpea el pecho

cada vez que te pienso;

es posible no haber mencionado que

sin embargo no sería,

no al menos ahora,

capaz de vivir un día sin saber que estás ahí.

No vuelvas a no volver.

No repitas mi alma transformando

a quien no directamente a ti capaz es

de escribirte en un ser histérico

y desesperado.

Irracionalmente desesperanzada,

con un balazo en la nuca 

a cambio de tus labios de los que nunca creí

poder permitir alimentarme.

Waiting for good things

   Llega el nuevo año, y por ahora como que algo va mejor. Sigo mas solo que un desgraciado y apenas tengo dinero, pero empiezo a ver que mis manos vuelven a dibujar a mis niñas y mi cabeza cada vez esta peor. Por ahora voy bien, pero seguiremos esperando cosas buenas.

Todavía esta muy verde e infumable,
pero crece firme y con salud :3

Trasnochar

   ¿Y qué si nunca aprenderé a hacer nada? ¿Qué más da si cada vez que intento hacer algo que parece gustarme acaba aburriéndome? ¿Quién sabe si simplemente soy como todas esas personas que no saben hacer nada especial y se quedan mirando como otras si lo consiguen?

   Yo me quedaré como siempre, con la mirada perdida en esas dos chicas que creó mi subconsciente para que me hicieran compañía y así no acabar tirándome por el balcón o colgándome de una lampara. Son mi placebo. Pienso en ellas y sé que he creado algo grande, aunque solo yo lo reconozca... Las adoro, cada día, cada noche y cada segundo...
   Aparecieron de la nada, lo sé, sin previo aviso ya tenía a una dentro de mi mente. Todo lo que hiciera, fuese dibujar, escribir o crearme un personaje de videojuego, estaba ella como modelo. Mi querida musa, a la que llamé Victoria Silver. Ahora cuenta con personalidad propia. Aún sigo a la espera de que algún delirio producido por las drogas psicodélicas me brinde la ocasión de poder verla ante mi.

   Pero como una no era suficiente, y mi mente se tornaba mas desquiciada con tanta marihuana, el destino quiso brindarme con una compañera más, pues me veía cada vez mas solo y demente. Cuando la inocente Ibi Golden, a la que actualmente rebauticé como Evelynn Golden, tomó forma en mis neuronas, ya todo me daba igual; es más, me gustaba tener ideas locas y absurdas que no llevaban a ninguna parte.
 
   Ahora las dos viven felices en mi cabeza. Son amigas inseparables y van de la mano, con tantas historias que vivir y situaciones que narrar. Y sabe el destino que esté donde esté, ellas seguirán conmigo; solo espero que cuando muera las encuentre esperándome al otro lado...

   Soy ese que no duerme, el que busca con que entretenerse para no pensar. El que desea que lo irreal triunfe sobre lo tangible. El que consigue lo que quiere cerrando los ojos...

El que espera como un gilipollas a que dos dibujos que me inventé cobren vida.

¿A que tú no sabes hacer eso?

Encuentro

   Hoy tengo ganas de escribir, pero no por dar actividad a este lugar o esperar a que todos me lean. Hoy quiero escribir porque me lo pide el cuerpo, porque mi mente gira sobre sí misma removiendo todas esas ideas y delirios que comenzaban a oxidarse y pudrirse.
   Ahora se que si escribo alguien estará ahí. Yo que pensaba que eras producto de mi imaginacion y te presentas ante mi, sin yo siquiera esperarmelo.
   Ahora me siento diferente. Como un formateo de mente, o un pirateo a la razon. Como esas noches en los que la luna ilumina el camino a ninguna parte o esas mañanas que despierto por los ladridos de una perra.

Entre cenizas

   Como el majestuoso fénix que renace de sus restos, mis musas vuelven a mí una vez mas. Tan cautivadoras y ácidas como siempre... Plateada y Dorada como de costumbre, con sus demencias y desvaríos comunes... No cambian nada, siguen como siempre, amenazadoras y esperando el momento oportuno para apuñalar a la cordura por la espalda. Seguid así, mis eternas estrellas...

Tras recordar aquellas noches de incendio, no necesariamente las que destrozaban flora y fauna de la zona que ahora yacía ennegrecida, sino lo más profundo de las entrañas de la pequeña que se encontraba  tan rígida y helada en medio de la habitación, detrás del gigantesco cristal del ventanal que la separaba ahora de la vida; él se acercaba, se le podía oir andar a causa del eco en el vacío del inmueble. A ella las lágrimas le rodaban por las mejillas con cada paso.

La envolvió en sus brazos, mientras dulcemente le decía que le dirigiera la palabra, que no soportaba más la soledad.

Ella seguía ahí, estática, con una taza de café caliente entre los dedos.
10 días habían pasado desde la última visita de aquellos que la atormentaban, aquellos a los que solo ella  podía acudir cuando necesitaba ayuda, cuando necesitaba ver todo tal cual era.
Sabía que la destrozaban, ella sabía que la realidad dolía.
Dolía tanto como las veces que él la encerraba detrás del muro metafórico, que ahora era un ventanal de cristal enorme, en una casa perdida, dónde sólo ella y él sabían lo que ocurría.

Ya era tarde.
Ya había caído hasta lo más profundo de aquel pozo solitario que los condenaba a vivir el uno del otro, sin nadie más.
Ya se había acabado la muerte en vida, ahora estaban viviendo realmente, como bien dijeron aquel día.

"El problema son las personas, necesito de ti, solamente de ti. Dependemos el uno de el otro. Los demás solo causarán dolor, nos quitaran miles de segundos de respirar el mismo aire, nos alejarán y acabaremos, una vez más, solos entre la multitud."

Resonaba en su cabeza, una y otra vez.

Rió, moviendo la cabeza de lado a lado. 
Asumió, al fin, que ahora realmente estaba bien.

No, no estaba sola en aquel chalet en el pico más alto -y alejado de vida humana- del lugar, sin amigos y sin nadie de quien quejarse.
Ella estaba, por primera vez, en compañía.
Lo tenía todo, a su mejor amigo, aliado y complemento.
Lo tenía ahí, abrazándola fuerte, desesperado entre sollozos, pidiéndole a gritos que volviese en si.

Asumió, al fin, que a quienes acudía, quienes tanto desgarre interno y mental le causaban no le hacían ver la realidad, sino obviar lo hermoso que es el poder, el poder sobre esa persona a la que estás atado.

A fin de cuentas, él sin necesidad de ningún esfuerzo hizo de ti su mundo, se destinó a vivir con una cadena desde lo más oscuro de su pecho a lo más oscuro del tuyo.

A fin de cuentas, él sin ti no es más que uno entre la multitud.

Miedo.

Ese fenómeno que nos hace actuar inconscientemente y nos manipula a sus anchas.

Descubrí al fin mi problema, le temo a sufrir por culpa de personas ajenas a mi.

Lo único que hago cuando no sufro es alejarme de la paz y llegar al caos, todo causado por mi; no puedo culpar al resto y estoy tranquila de que no me harán daño porque ya estoy sufriendo.



Hace 3 días perdí a lo único que logró estabilizarme y hacerme estar bien en estos últimos 10 años.
Yo misma lo alejé.

Viniendo de mi va  a sonar increíble, pero asumo que el error fue mío.
¿Pago por ello? Claro que sí; cada segundo que pasa. 

Lo que más me duele es saber que si no hubiera hecho nada, hoy, hace exactamente 8 horas, hubiera sentido el calor de un abrazo infinito, la suavidad de miles de caricias y la presencia de un beso cálido y húmedo a la vez.

Pero no, no pude tolerar ser feliz.

No pude tolerar la imperfección más mínima dentro de aquel fénix renaciendo.


Y no, no puedo tolerarme, como de costumbre, a mi.

Me quiero ir. Me quiero ir allí donde amanece cuando encienden la luz de la memoria.

Ese sitio en el que se renace cada vez que despiertas.

Breve aparición esporádica

   Mi mente esta trastornada, siento odio, pena, impotencia y felicidad al mismo tiempo. No tengo ha nadie a mi lado pero me llevo bien con todo el mundo, mi puta condena. ¿Que he hecho mal?
   La fiesta se acabó hace un rato, y solo existo entre el humo. Todos me sonríen y yo soy su espejo, sin emociones ni sentimientos; se rompieron tiempo atrás.
   Si el mechero tiene poco gas tranquilo, seguirá funcionando hasta que se termine el ultimo porro, es ley no escrita. Parto, reparto y me llevo amistades que duran eternamente pero se mantienen lejos.
   Todos me conocen, estoy en todas partes y ninguna al mismo tiempo, Chesire es mi nombre. Mirame sonreír y delira al ritmo de mi demencia. Quiero seguir adelante, corromper mis ideas y volverme impredecible, que nadie sepa como reaccionaré o que seré capaz de hacer. Convertirme en un peligro para la razón y en una herejía para la ciencia. Valerme de mis impulsos y solo pensar muy adentro, donde Yupi guarda la puerta al mundo de la psicodelia, la única libertad verdadera.

   Acompáñame a donde las mariposas nunca mueren, al país de las maravillas donde Alicia duerme. Un viaje sin retorno, en el que todo vale pero nada esta permitido, en el que las chorradas campan a sus anchas y la responsabilidad esta encerrada bajo llave...

Un mundo ideal donde Victoria e Ibi puedan existir.

Holy shit.

¿Nunca te has parado a pensar en ese fenómeno llamado amor?
¿Nunca pensaste en que quizás el otro no siente lo mismo que tú al verte o recordarte?

Es tan difícil comprender porqué alguien puede cambiar tu manera de verlo todo, hacerte sentir de manera extrema e incluso influir en tu persona.
Que tú mismo pases a depender de él o ella para ser algo en el mundo, sentirte bien, cómodo y completo sólo con el hecho de escucharle respirar.

Creo que jamás podré entender por qué sentimos este tipo de cosas, por qué dependemos de alguien para ser felices.

¿Por qué un tercero logra lo que 2 dentro de mi cabeza no, dándome ganas de salir adelante, recuperando el apetito, incluso ordenando mis horarios y cuidando de mi como si realmente fuera un tesoro? ¿Por qué me da vida?

Me hace renacer cual Fénix envuelto en llamas, sentir la necesidad de tenerle cerca de alguna manera, ya sea soñándole, oyéndole o leyéndole.

Es tan hermoso que alguien sienta celos de algo estúpido por el simple hecho de tener miedo. Es cursi e incluso vomitivo, pero sientes que eres el rey del universo.

Pronto volveré hecha un asco, quejándome de lo cruel que puede ser la gente jugando con los sentimientos de uno. Es cuestión de tiempo.

Mental Ultraviolence.

De un momento a otro me encontré en un cuerpo humano, deje de ser energía libre que continuamente cambia y pasé a ser carbono en su mayoría. Teniendo un sistema que me confunde y un aparato complicado, conocido como organismo o cuerpo, sigo siendo cambiante, solo que ahora eso parece ser malo.
Encerrada en este lugar no puedo rodear la belleza de una rosa sin sentir un dolor y perder un fluido rojo, algo espeso, cálido y de sabor extraño al que llaman 'sangre'.
La vida por estos lares de basa en dar sufrimiento para recibir más de el mismo, y tener algo llamado fe, que aún no termino de comprender por qué se tiene que tener, pero dicen que gracias a la fe uno sigue adelante y tal. 
Se comportan de manera extraña, parece que la única manera de ser feliz es siendo infeliz.

Quiero irme de este sitio ya, no me gusta en absoluto.
Ayuda.

Y como una rápida secuencia de imágenes todo acabó. -RESUMEN 2012-2013

Todavía se me hace que es Septiembre y odio a mi clase.
No ha cambiado apenas la cosa, siguen callándome mal la gran mayoría, la diferencia es que siendo sumamente irritante, directa y antipática he conseguido tenerlos comiendo de mi mano.
Sigo siendo la misma mierda de persona que antes, solo que ahora todos me conocen y lo aman; de hecho, lo aman tanto que se dedican a hacerme saber lo mierda que soy cada oportunidad que tienen.

Entre psiquiatra, psicólogo y educadores sociales terminaron de mandarme al otro lado, ahora simplemente no me preocupa nada y estoy tranquila.
Nada en absoluto ha hecho que me pare a pensar en el último mes, pero no voy a empezar hablando del final. 
Vayamos  a Septiembre.

Era una simple hoja de maleza en medio de un inmenso bosque de seres incansablemente enormes, tenía una  enorme probabilidad de morir ahí y pasar a formar parte de toda esa masa de putrefacción que forma la base de la sociedad, pero no, como siempre hago me compliqué la vida.
En ese entonces tenía de afición marcarme los brazos con el filo de cosas al azar, desde cuchillos hasta simples trozos de plástico roto para después añadir al plato estrella de cortes llenos de sangre amarga cualquier cosa que me hiciera arder, molestar y doler aún más los pequeños cortes.
Nunca llegaron a ser muy grandes, siempre superficiales, como yo, como una hoja.

Conocí a mucha gente, la cual no quería conocerme a mi, poco después descubrí que me tenían miedo, lo cual desapareció en cuanto malgastaron unos pocos minutos de vida en hablar conmigo.
Conocí gente también porque me interesaba muchísimo conocerles, pero resultaron ser un chasco (vaya sorpresa, no AnIdiot(: ?)

Al finalizar el 1º trimestre, cual dicen ser el más difícil, yo era una planta con un tallo no muy grande ni estable, pero lo suficientemente independiente como para poder convivir con el ecosistema de mi alrededor.

Entonces Diciembre-Enero llegó.
Fiestas familiares, con gente, mucha gente.
Esas fechas festivas mas o menos podría resumirlas en arreglarme, comer, vomitar y odiarme.


2º trimestre. 
Eso sí que resultó negativo para mi persona.
Fueron los meses más duros que recuerdo haber vivido. No sé todo exactamente cómo empezó, pero perdí el control de lo que yo era.

*Al escribir lo anterior me acordé de lo que pasaba, lo que me terminó de ayudar a devorar medio bosque en cuestión de semanas: no saber qué me hace ser así, tal y como soy.

-Compaginado con esto, me hacían pruebas porque sospechaban de que soy superdotada, al final esto quedó en que no lo soy por 2 simples puntos, tengo un C.I. de 128, siendo superdotación moderada 130 y la media normal de C.I. entre 100 y 115-

Me empecé a comer tanto la cabeza queriendo saber qué me pasaba que creo que enloquecía poco a poco.
¿A que venía el querer saber qué me pasaba? ¿Por qué surgía esa duda?, bien, como supongo sabréis de sobra me es muy difícil ser de una manera estándar, soy muy random y no solo en lo que una conversación conlleva, sino sentimentalmente, que eso es una jodida mierda, creedme.
Como mencioné antes, con el paso de los día perdí el control de mis sentimientos, antes mas o menos podía guiar las emociones, llegado este punto, las emociones me guiaban a mi.

Como era de esperar, estallé con la cosa más estúpida que uno podría imaginar. Mi madre, la pobre se llevó una clase de susto horroroso, no supo como reaccionar, lo único que pudo hacer fue buscar ayuda en médicos. Y así fue, resulta que el escuchar cosas lo ocasionaban las migrañas fuertísimas que padezco y los cambios de humor todavía no se llega a saber por qué, tengo cita con un psicólogo otra vez el próximo mes.

Aqui ya estamos en el trimestre 3, hasta hace unas 2 semanas yo era lo más inestable, borde, amargo, nervioso y desganado del universo. De 2 semanas hasta lo que va de día simplemente soy borde, desganada y ya.
Perdí el concepto de sentimientos, dejé de llorar, me dedico a tomar cada vez que puedo mi medicamento, ese que me mantiene feliz, sin dolor. Duermo mucho, o no duermo. Hago lo que me apetece, no lo que me dicen y poco más. Lo único con lo que a medias cumplo es el instituto, pero ya esta semana termino los jodidos exámenes, el miércoles entrego un trabajo y soy al fin libre, al menos por un tiempo.


También contar que hace poco me apunté a un voluntariado, todos los Lunes, me levanta mucho el ánimo, la verdad. Echamos muy buenos ratos en las reuniones.

También empecé hace unos días a jugar a League of Legends, y soy mucho peor que malísima, pero da igual, algún día mejoraré (seguramente me hartaré antes y lo dejaré)

Creo que no se me pasa nada, salvo algún que otro cambio en mi vida social, referente a amoríos y amistades, pero eso solo son cosas pasajeras y no merecen formar parte de una entrada tan grande.

Antes de despedirme hasta sabe uno cuando, perdón si hay faltas gramaticales, estoy escribiendo esto y medio muriendo a la vez, no sé qué habré hecho ahora, pero necesito vomitar otra vez.

Amor, amor no es más que egoísmo pintado de rosa.

Sí, ahora dibujo.

Seré Etiopía.

Seré Etiopía,

seré jamás colonizada, 

seré nunca hecha a la fuerza.

Seré Etiopía,

quizás algún día me invadan,

pero seguiré siendo Etiopía.

Seré Etiopía,

no digo que no llegue a dar un vuelco de un momento al otro,

pero seguiré siendo Etiopía.

Seré Etiopía,

seré jamás colonizada,

seré nunca hecha a la fuerza.

Seré Etiopía,

inexistente y extraña para varios, increiblemente importante para otros,

ya que siempre seré Etiopía.

Seré Etiopía,

de un día para otro cambiaré de manera radical, 

pasaré a ser Biblia Cristiana entre Islam,

pero no me afectará apenas,

ya que siempre seré Etiopía.

Seré Etiopía,

seré jamás colonizada,

seré nunca hecha a la fuerza.

Quiero ser Etiopía,

única entre los míos,

mis colores, mis raíces, todo influirá

y realmente pocos serán dichosos de ser conscientes 

de que eso que tanto adoran y usan proviene de mí.

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Delirios.

Hubiera dado todo por volver a verte, abrazarte, pasar una tarde juntos. Entonces descubri la mierda que eras y lo mucho que me dañas.
Entendí que no por ser quien eras ibas a ser perfecto y me engañé y sigo engañando diciendo que puede que solo no supieras querer
Sé que no te educaron de la mejor manera, pero no hago nada quejandome, demasiado bien saliste para lo que te metieron en la cabeza.
No quiero sentir odio hacia tu persona, pero querido, no puedo.
Y lo mejor de todo es que eres capaz de mirarme y decirme te amo. Eres capaz de hablarme y recordarme lo mucho que me quieres. No quiero más.
No puedo aguantar más las ganas de mandarte a la mierda, decirte que me dejes en paz de una vez y el saber que no puedo me mata.
Es cuestion de tiempo, pero creeme, con el dolor del alma, vas a pagar por todo.

Tie Dye

   Haciendo preparativos para el verano. Ya hace calor, ya se nota la brisa estival y esa sensación de que todo va bien bajo el Sol.

The lunatic is on the grass

   Ya todo vuelve a ser fácil, ameno, alegre, divertido... El cielo es azul y las nubes blancas, creando extraños estampados y formas que recuerdan a las camisetas Tie Dye. La arena se fusiona con el agua y crea una playa cálida, donde pasar el día junto a buena compañía y columnas de humo gris.

   Ahora si da ganas de disfrutar del tiempo, de vivir experiencias y pasarlo bien. Más reggae de banda sonora, mas situaciones exóticas en esta urbe tropical junto al mar.

I'll see you on the dark side of the moon

   ¿Se hace de noche? ¡Da igual! Ya no hay que preocuparse del frío o las lluvias repentinas. Ahora, bajo el dominio de la Luna, también hay cabida para la fiesta y el bienestar. Esa suave corriente de aire que refresca, el olor de la dama de noche, el canto de los grillos... Todo eso hace que sea el momento de renacer y ver mundo.