reborn

first we are given enough  to understand 
how it feels when something takes it all away 
as we grow up in mind and age 
fear of feeling helpless usually makes us crumble and gives us the shakes 
but our heartbeat keeps its boom boom through the flames 
for some reason we fight our memories and believe we found the real change 
we meet someone who has the real strength 
the one and only who makes the best even from our most grey days 
it numbs all the fear, we forget why we were scared 
our heartbeat feels now like its dancing with its boom boom all the way 
we get a reason to wake up, that's so new we are like damn 
guess that's what happiness  feels like then 
everything sounds as an opportunity, you get to play the game 
only to later realize you can't build your castle with someone else's hands
we are paralysed, suddenly we get to know pain 
our one and only cutting out our wings and kicking us right into hell 
by that time our heartbeat became a heartless sound without rhythm 
even though we're not believers, praying became our true hymn 
we feel so lonely we start talking to ourselves, 
frequently wondering if we are going insane 
we beg our beloved one please, one more time to stay 
we feel so lucky they say yes 
we feel so lucky they forgive us again 
as time goes by, we start feeling so lucky we are becoming perfect for them 
we start feeling so lucky they are helping us to stop being useless and become great 
mostly, we start feeling so lucky when they don't scream at us because they think we've failed 
we feel so lucky when they forgive us once again...
we feel so lucky this isn't the time we break 
we feel so lucky... what was feeling anyway? 
the whole motion of life stops for a while,
and that's enough for us to understand 
we're done here, nothing we thought we knew was ok 
its time to leave and this one we won't say "thanks"
we feel like we're floating in the void of silence and nonsense 
we even get to think of marrying death 
but there's a second thought where now we have so little we feel fearless in some way 
we take that shove and punch ourselves right in the face 
so we guess we're awake 
we're alone, in our void, thinking how much we hope everything is well 
as soon as loneliness hits our veins 
we start talking to ourselves a second time and it seems great 
turns out we can be our best friend
we talk about this path we shared 
we laugh and compare 
we are so full and complete
we stop looking in others and think
what is the real meaning
we feel like we're looking at ourselves from the ceiling
it's like we're about to fall but we're beaming
at the same time our insides are steaming
from nowhere we get this one feeling
we see now there's no savior
it's all about our own behaviour
how willing we are to make us a favour
by now our heart became an honoured senior
with its boom boom playing in stereo
we can fly all over the scenario 

Sonido Sucio

Carente de emociones y autodestructivo, sin metas que cumplir y sueños efímeros de un solo día. Busco distorsiones de depresión y fobia social, o quizás una vorágine que se consume en cenizas, o tal vez el caminar en planos alternos donde el tiempo crea la nada...
Huyendo de todo lo responsable y ansiando perderme en humo etéreo. No existe la voluntad, cuenta atrás para un nublado neuronal, donde todo se interpone sin avisar, y los tropiezos cuentan los pasos.

Pensaba que así estaría mas cerca. Pero ahora veo que no encuentro la salida, y me quedo buscando sus ojos, esos vórtices verdes que gangrenan la cordura. Ahora solo pretérito, ahora solo vacío...
Ni las palabras cobran sentido y empiezo a pensar en el alcohol. Un impulso remanente de lo que fui, un intento de regresar cuando todo giraba en torno a una personalidad espontanea.

Una forma de pensar donde el No es ley, donde la negatividad asola todo rastro de intento. Ahora soy un aparte del trayecto, un proyecto sin futuro...
Y aun así me atrae. Como un ocaso teñido de melancolía, sin poder volver a cuando era color. Echando atrás aquello que fue dejando paso a una verdad interior, o un placebo que me ayude a sostener los pilares que tanto deterioro. Concédeme un destino sin velocidad, requiriendo soledad revitalizante, esa que suena a sucio. Ella sabe cual es, sin querer acabó siendo parte de la convulsión creativa, pero perdió el norte y ahora camina sola, sin sonido ni intenciones. Está lejos, pero quiere volver a quedarse.

¿Y era un intento de alcanzar el infinito lo que consumió toda luz al final?¿Tan impulsivo fuí que me lancé al vacío que prometía la eternidad sin atar una cuerda?

No es un logro, solo un modo de huir. Ahora me di cuenta...

Crisis.

No soporto más la idea de quedarme sentada compadeciéndome de no encajar en un mundo al que no creí tener que adaptarme cuando me fui haciendo pieza a pieza a lo largo de estos años.

No me di cuenta hasta hace unos escasos minutos de que eso es precisamente lo que estaba buscando.

Necesito a alguien que quiera oír y amar mi mundo tanto como yo lo hago.

Quiero fuerzas para luchar por lo mío.

No sé si lo entendéis, pero por primera vez en mi vida creo estar viendo el camino que he querido seguir en mi subconsciente.

Desde que se fue, y junto a él mi alma y mis días llenos, no he conseguido llenar ese vacío. Y me engañé diciéndome que él era el todo. El problema, lo más increíblemente bello en el universo. Todo.

Me llené de un odio que fue puro veneno y de un amor que fue casi letal.

Pero estuvo ahí, delante de mí todo este tiempo.

Lo que me hizo ser fue la sensación de interesar. Lo que me da vida es cumplir mis metas junto a alguien que las ame y vea tan grandes como yo. Alguien cuyas metas e ideas me desconcierten y sorprendan y me hagan ser mejor a consecuencia.

No quiero ser conformista, quiero dejar de agachar la cabeza, quiero crecerme.

Voy a hacer todo lo que esté en mis manos para encontrar esa pieza que necesito y sé, por alguna razón,  que esa pieza me hará tan enorme que me costará pensar en quién soy hoy. 

Mi vida pende de un hilo finísimo y desearía tener a ese alguien que lo disfrutase tanto como yo.

No necesito adaptarme al mundo que me rompe en tan solo alguien más. Lo único que necesito es traer mi mundo conmigo, vivir en él dentro de esta basura barata que me ha tocado.

troublemaker

Me magnetizas
cuando noto tu mirada,
cuando te creces,
cuando prefieres abandonar.

Es de impacto inminente 
querer disimular 
ante un calor húmedo, 
un descaro en manifiesto.

Nos consta que no hay 
contrato peor pactado 
que aquel que jamás 
siquiera se intentó firmar. 

Cuesta no dejar de intentar 
mantener bajo llave
aquello que resulta evidente 
ante los ojos de quien observa.

Quizás llegue el momento 
y nos corroa el morbo,
aunque puede que el placer 
esté en perder dejándolo pasar. 

Me completa el aura tu luz negra,
me llega de la forma más sutil,
suave, intensa, delicada y carnal 
habida en mi historia. 


Acompáñame hoy en sueños, 
allí donde sólo nosotros 
conseguimos ir, 
a plena violencia emocional.

Seamos crueles descubriendo,
dejemos al Sol asomar,
destrocémonos en arte,
ahoguémonos en nuestro propio mar.

Me magnetizas cuando eres inoportuno,
soez, finamente vulgar;
cuando no te importa el "no",
cuando te dejas ver. 

Pasillo Blanco

Yo intente impedirlo. Sabía que si se la llevaban me la devolverían frita, con los circuitos quemados. Esa chica veía más allá de su realidad, tenía la capacidad de vivir entre dimensiones. Plasmaba sus visiones en papel, como un ritual, para no dejarlas escapar en la nada del olvido. Sentía que podía convertirla en algo más que una interna de loquero. Podía ser una artista, una grulla de alas enormes y ojos eternos…

Pero se fueron con ella. Porque era inestable, porque no podían controlar sus prontos… Solo quería seguir sus sueños, ser adicta a su propia mente. Cuando la separaban de sus fantasías, sufría con la realidad y no era capaz de adaptarse. Dijeron que sus divagaciones le hacían perder el juicio. Que no era capaz de diferenciar ficción o realidad. Que no servía para nada en esas condiciones. Suplique que me dieran más tiempo, que les demostraría que no era un error humano en absoluto.

Pero se negaron tachándola de peligrosa para la sociedad. Porque perdía la cabeza en la oscuridad. Veía sombras que la perseguían y buscaban, que querían devorarla mientras dormía decía... Y por eso las ojeras sombreaban su mirada. Y la falta de sueño nublaba su razonamiento. No creyeron en su imaginación desbocada. Y se la llevaron a rastras, mientras lloraba y pataleaba, llamándome, suplicándome que la salvara…

Ahora está junto a mí, apagada, sin alma. Desconectada de su País de las Maravillas y obligada a mantenerse despierta en un mundo que la ha convertido en cenizas. Lo último que recuerdo de su personalidad multicolor fueron los gritos que rasgaban las paredes cuando la corriente fundió su cerebro. Tan fuertes que quemaban, tan irreales como su ser escapando desde su boca…

Ya está muerta, aunque se obstinen en mantener su cadáver con vida. Los dibujos se quedaron, pero ella se fue.

I ' m g o n e.

Me he ido y sin intención de volver, siquiera de irme.
Decidí que metiéndome en mí conseguiría hallar respuestas y sólo conseguí perderme en mi inmensidad.

No soy más que una infinidad de posibilidades barajadas en mi mente, razonamientos que nadie más que yo entendería.

No siento ni padezco, carezco de euforia y deseo.
Nada me ilusiona, nada me hace sentir más grande. Siento que soy un universo expandiéndose a miles de años luz dentro de un frasco diminuto.


Quizá el día que todo explote en mil planetas nuevos me renueve en la energía que añoro, o quizá simplemente quede en la memoria de alguien que haya intentado conocerme.

En cualquier caso, cuando algo no puede ir a peor, solo queda esperar a lo bueno, que a su vez es cualquier cosa menos lo que tienes.

Resumen de Todo

Hola mundo, sigo vivo, aun estoy aquí. Destruí mi mente a tus espaldas y me escabullí en las sombras. Desaparecí como los gatos en la ciudad de las maravillas.
He aprendido a soportar la desesperación y el olvido. Y ahora no soy nada y respiro por inercia. Si he conseguido que una niña me recuerde y tiña sus pensamientos de azul me es suficiente.
Quiero ser alguien productivo, de verdad, ya he trabajado y se me da bien. Pero luego vuelve la vorágine de incienso y fantasmas platónicos, donde todo se detiene y parece fácil. Que laberinto tan bien estructurado. Ahora no se salir, ¿o sera quizás que el camino que sigo es el que quiero?
Piénsalo.
Todo ese mundo abierto a tus pies.
Toda la música que fluye y deja sin sentido al alma.
Ser un recuerdo triste en la mente.
Una melodía grave de bajo, como el mas profundo de los abismos.
El día de los difuntos recordamos a los que se fueron. Yo he vuelto de la nada, donde el tiempo se repite y las letras solo llevan adicción en ellas.
Yo solo quería verlas, pensé que ese humo me ayudaría. Estoy solo, dejad que encuentre el amor que ellas me prometen.

Y me activó el oscuro lamento de Layne Staley, siempre fueron mis favoritos, Alicia no sabia que hacer con esas pesadas cadenas. Espero que el ultimo viaje fuese placentero. Se merecía el descanso que buscaba...

43.

Me ausento una temporada y al volver desaparecéis. Tal como todo en mi vida, qué gracioso.

Felices y solitarios 43 meses «juntos», que parece ser que la recluta más ancestra, a pesar de todo, es la única que se mantiene. Siendo tan así de inestable, Dios.

Blue's not what's supposed to.

En tu umbría ves como te consumes y, a pesar de ello, sigue siendo demasiado para lo poco que postulas. Y ni así consigues plantear detenerte.

El tribunal te sentencia como libre, por mucho que intentes a más no persistir condenarte a un fin sombrío, individualizado y confinado.

Ambiguamente te destierras a una libertad autodenegada y no pretendes mucho más que dejarte llevar y estomagar con el yerro del que solo tu imberbe persona padece por los restos.

Yerro que impones tú a tu persona, dado que tu conciencia yace hace ya lustros a ocho pies bajo tierra.

Llegado el colofón serás solo tú quien se martirice sabiendo e imponiéndose recordar aquel lóbrego que dejaste tras una crónica no correspondida.

-42 meses. 

 Pareciere que realmente hemos abandonado nuestro ser físico.

Treinta y siete meses

Treinta y siete meses...

...

Sanity.

Perder la cabeza,

perdernos en nuestra.

Nosotros, perdernos,

huir en un pensamiento,

una nube,

el humo que consume,

que consume nuestro ser,

pensar, sentir, vida.

Perdimos la cordura,

perdimos.

Perdimos la cordura

y sin embargo,

nos encontramos

en ese mundo

sin leyes,

utópico,

de quien no razona...

Nunca nos encontrarán;

no se encuentra

a quien no está

y nosotros,

nosotros estamos

a dieciocho mil años luz 

ya.

Felices 3 años de delirios y pulmones negros compartidos.

Feliz locura compartida.

Mardy B(l)u(e)m.

«Yo solía aprender de aquellas nubes que creía ser personas.»

Siento que no he escrito en décadas. De hecho también siento haber retrocedido añares, pero eso es otra historia.
Tengo miedo a hablar, pero creo que de a poco soy capaz de controlarme. Strawberry casi ha desaparecido al completo de mi vida y, aunque no niego que haya noches en las que la abrazaría fuerte, me alegro. -Ni siquiera sé si algún día conseguiréis sacar una conclusión correcta respecto a S, pero la gracia del escritor es hacer pensar y morir de una forma flojita de curiosidad al que lee. No es muy difícil saber quién es S y que siempre va a volver (aunque me esté autoconvenciendo de que esto último no va a pasar).-



Ya no dependo a diario de una tableta que me destruye el hígado progresivamente y me alegro, me alegro de que la dosis sea sólo controlada por mi y cuando lo vea necesario. Me enseño a administrar y controlar, respirar y, de a poco, vivir.
Me caigo y destrozo la faz el 90% del tiempo, pero estoy bien, ¿sabéis?. Creo haber perdido ya la cordura del todo.
Me contradigo ya en absolutamente cada cosa que pienso y/o digo, sin embargo ni siquiera me quita el sueño estar asi -aunque tampoco es que concilie el sueño a menudo, eso no ha cambiado-.

Últimamente me aferro de cualquier cosa para creer ser feliz.

Cada vez todo importa menos y la sustancia de insustanciales demasiado.
Quiero confiar en llegar otra vez, al menos, hasta agosto.

III Anniversary

21 de Febrero de 2015. Tres años escribiendo delirios. Algunos más que otros. Tres años soñando con encontrarme con mis musas de papel, y tres años para darme cuenta que no sirvo para nada útil en este mundo, y por ello tuve que crear el mio, donde soy capaz de todo aquello que escapa a la razón.

-III-

Uno por ella, esa divina aparición emponzoñada por el aliento esmeralda del desquicio. Una que se interesó en visitarme en sueños y alcanzó el nivel de personalidad única. Una parte de mi que se acomodó dentro de mis pensamientos. Simbolizada por la fría plata que brilla como una perturbada. Mi demente de ojos verdes, mi mejor creación hasta ahora. 

Victoria Silver

Otro por las segundas partes, que siempre llegan después de los éxitos. Una chica que venia con ideas sin sentido y bajo el pesado manto de la esquizofrenia. Acabó sintiéndose cómoda en el mundo que su anterior compañera ya había comenzado a modelar. Ahora tenia espacio donde poder expandir su veneno dorado. Ella siempre consigue lo que quiere. Valiosa como el oro que colorea su alma, esa que mantiene parcheada. ¿Quien dijo que las segundas partes no fueran buenas?

Evelynn Golden

 Y, por último, yo mismo. Alguien que lo ve todo acabado y no encuentra futuros en el horizonte. Uno que aprecia la tranquilidad de la soledad y continua anhelando encontrarse con ellas en esa dimensión sin retorno que la mente creará para mantener sus astillados cimientos.

Solo espero dar con la llave antes de que el viento de las Locuras cierre esa puerta de salida para siempre. Doy gracias a todos aquellos que colaboraron en difundir el ácido de mis arpías entre mis neuronas. 

En especial a mi pequeña Sofi, Little Blue como símbolo de aprecio. Tú fuiste la primera, aunque Victoria y Evelynn estuviesen ya ocupando sitio. Siempre te lo haré saber, por lo que este ultimo año también va dedicado a tí. Por todo aquello que has ido aportando a esta curiosidad de ver hasta donde llegan los limites de los pensamientos. Como Alicia en el País de las Maravillas atraída por el encanto de lo irrazonable. Y aun quedan tormentas por llegar y noches para soñar. ¿Estaría loco alguien que quiere usar la Locura para ser feliz?

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Solo son tres años de pensamientos desquiciados, sueños imposibles, y mucho humo verde en mis pulmones. Para mi gusto, el primer año de este blog es donde esta todo. El resto son rescoldos, más o menos como me siento desde hace mucho. Pero tranquilos, disfruto con esto, es la carrera de fondo hacia la camisa de fuerza; no acabare con mi existencia. Podría hacer de ella algo imposible de imaginar para los demás... 

Think And Make Rainbows

Buscando alternativas a la cordura desde 2012

Treinta y cinco meses

Treinta y cinco meses...

...Bienvenido Vicente.

Puede que vuelva, algo me dice que tengo que escribir

Letras desquiciadas

   Los días de mierda suelen traer consigo pensamientos buenos para escribir. O para volver, ya sea dicho. Después de un poco de abandono me dejo ver por aquí. Mi mente me pide que me haga oír, que encuentre a alguien ya de una puta vez. La linea esta cerca, un poco más y dejaré este plano para pasar a formar parte del otro lado, donde me esperan mis dos tesoros mas importantes, acabaré perdiéndome en mis pensamientos y no volveré jamas.

   Escucha bien lo que digo, mi pequeña aprendiz azul. Me pregunto quien de los dos afectó a quien más. Si fui yo quien emponzoñó un poco más tu mente o, por el contrario, fuiste tu quien se aferro a mi y ahora no se va. Me vi reflejado en ti.
   Pero solo puedo escribir, nada más, ese imposible final feliz que esta prohibido. Ojala pudiese gritar dolorosamente como Kurt Cobain, y romper guitarras de rabia.
   Quiero seguir pero ahora es más difícil, el peso es mayor y el barro más espeso, aunque el césped sigue siendo verde...

   Acabe enamorándome de espejismos que bailan entre delirios y nubes de humo. Quiero saber porque yo tengo que ser el que termine así, deseando perder la cordura para no pensar, deseando vivir en otro mundo paralelo, perderme entre dimensiones, o dormir eternamente y no separarme de ellas en sueños.

   Mi querido publico fantasma, mis ecos se ahogan en tanto vacío. Me veo dando discursos entre butacas silenciosas que no observan nada. He vuelto, pero no significa que me quede. Solo quiero llamar la atención de cierta chica, puedo esperar por siempre... Esperar que nada sea prohibido.

Porque estamos destinados a no cambiar para sorprender al mundo con nuestras perturbadas mentes. Cada uno la suya, que cada cual sufra a su manera.

Esto es un año que empieza como otro cualquiera, siendo la misma basura de siempre.

Fear.

«No entiendo, nunca entiendo, no puedo, nunca voy a poder.»

Tengo miedo. Miedo a lo que viene y a lo que vino. A un pasado irregular, a un presente al que me ato y quiero atarme, a un futuro desconocido y negro.

No llego a entendernos y ya a estas alturas empiezo a sospechar que es porque no hay nada que entender.
Sin embargo, me rectifico cada vez que caigo en que sigo retorciéndome con cada Luna en la que respiras frío en mi cuello, irónicamente eso vuelve a restarse, dado a que cada cielo de oro me trae a la vida hace algunos días y no con quien debe.

No me siento bien. Vuelve a pasar y me siento abajo, profundo... otra vez, de a pasos agigantados, empieza a asustarme... y con cada intento de apartar lo que sucede en mi interior eres tú quien me obliga a seguir.

¿Que se hace cuando la naturaleza y el sentimiento se contradicen?

Treinta y dos meses

Treinta y dos meses...

Por ahora, abandonado hasta nuevo aviso.

Treinta y dos

Llevo sin internet un mes o más.
La madrugada de entrada del 21 estaba inspirada, intenté conectar internet móvil al portátil y me daba error.
Tenía algo bueno. Buenísimo. Estupendo.
No lo apunté y ahora no soy capaz de recordarlo.

Felices 32, a lo cutre y desde un móvil nuevo.

Espero que Porti no haya escrito por mero despiste y siga vivo.

Treinta y un meses

Treinta y un meses...

...Y al borde del abandono en este blog, 

empiezo colaboración con otro.

Treinta meses

Treinta meses...

...Tomo como excusa 

las vacaciones de verano.